Ingestion

http://apartamento25.blogspot.com/

2009-03-26T22:36:00.001-03:00

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ADEUS

2009-01-20T17:33:00.006-02:00

Eu aprendi até hoje a perder muita coisa e já passei por maus bocados.
Eu perdi pessoas e coisas valorosas, aprendi a me despedir delas também.
Eu sempre fui de pensar demais e honestamente sempre serei, já perdi muitas noites de sono por causa de pessoas e acontecimentos aos quais dei mais importância do que tinham...posso com isso concluir que sempre fui mais burra na vida do que esperta, e não estou dizendo que ter sido burra faça de mim uma idiota qualquer.
Tenho contudo inteligência e sabedoria o suficientes para fazer escolhas...escolhas sobre o que quero ser e como quero ser e há um bom tempo eu não tenho me agradado muito.
Meu humor, minhas atitudes, e principalmente meus pensamentos.
Eu já disse em outros textos que já faz algum tempo que eu não me reconheço...tudo bem que as pessoas mudem e tenham esse direito e que isso faça parte da vida, mas nada justifica o fato de as pessoas e no caso EU ter escolhido mudar para pior! Sim porque mudar é uma opção! Talvez eu não tenha atentado para isso quando deveria! Talvez eu estivesse preocupada demais com coisas de menos, que realmente não mereciam aquela atenção, e foi quando eu me distraí e fui mudando e mudando e mudando pra chegar até aqui.
Quem realmente me conheceu há 2 anos atrás simplesmente não me reconheceria agora! Afinal nem eu me reconheço!
Este blog não me deixaria mentir que sempre fui uma pessoa demasiadamente insatisfeita com muitas coisas e isso pra mim sempre foi sinônimo de coisa boa, porque se não estava bom e eu reclamava era porque eu tinha um senso crítico e de justiça que me faziam querer que tudo fosse diferente, e não só isso, estes textos não me deixariam mentir sobre o fato de eu sempre ter sido uma pessoa que levantava após as quedas e acima de tudo que não desistia!
Não acredito em acaso e todos os textos aqui escritos e descritos me fazem querer dizer adeus a esta versão de Letícia piorada, uma pessoa chorona e dramática, que desiste, que mais reclama e que menos faz, que mais critica e faz igual ou pior o que criticou, que não dorme, não come, não vive e principalmente não tem graça! Eu não sou uma pessoa engraçada, não sou uma boa companhia e não é prazero conversar comigo. Eu criei um mundo paralelo de sofrimento e dor, lacei tantos motivos quantos eu consegui para justificar meu desânimo e ali me mantive até agora...e o pior tentando arrastar quem eu pudesse lá para dentro.
Eu nem sempre fui assim. Eu sempre fui animada, sempre ri das minhas desgraças e contei todas elas com tons de comédia pastelão, pouquíssimas pessoas nesta vida antes de 3 anos atrás me viram chorar, e fora as que viram na infância que é um caso extremamente à parte, as demais presenciaram isto em momentos de raiva extrema, e não por orgulho, mas porque eu sempre achei um jeito melhor de resolver e entender as coisas do que chorando e me entregando à tristeza!Afinal é para isso que deve servir ser um ser racional! Evitar dramas desnecessários!
Eu temo que a forma como estou me sentindo agora seja mais um dos meus ataques bipolar, mas eu só saberei quando passar um tempo, como vou me sentir logo mais. Não é mais um tabu falar sobre esse distúbio, no entanto eu posso afirmar que nem sempre fui assim, e se mudei posso conseguir isso novamente ,ainda que seja difícil, ainda que eu tenha medo.
Medo nenhum me fará deixar de tentar a voltar a ser quem eu era antes!
Não estou apagando a história da minha vida e voltando atrás, nada disso... porque se eu tivesse naquela época a bagagem que eu tenho agora, eu seria uma pessoa bem melhor, neste caso é isso que eu quero da minha vida! Ser uma pessoa bem melhor, porque já tenho a bagagem...
Não se trata querer agir como uma garota de 22 anos que acabou de sair da faculdade e foi morar sozinha na cidade grande... se trata de retomar a minha essência, se trata de ser uma pessoa compreensiva, se trata de ser uma pessoa amiga e alto astral, bem humorada mesmo quando não tem motivo para ser, porque nunca se deixa abater por coisas que não edificam em nada o seu caráter.
Neste caso eu me despeço deste espaço.
Ele me serviu de muita distração e desabafo, desde sempre.
Mas meu desejo de mudar é grande e me faz colocar a mobília e a bagagem que me interessam e levar todas para o lugar de onde eu vim! Meu primeiro "blog", um caderno pequeno de arame, cujo a capa tinha a foto colada de uma porta velha, com olho mágico de um tal apartamento 25... o caderno onde eu escrevi coisas de menina, que nem imaginava por tudo que iria passar, cheia de esperanças, sonhos bons, planos e eternas reclamações, uma menina que sempre esteve apaixonada pela vida, sempre atenta, que valorizava a si mesma e os indivíduos como eles são... que esperava mais da vida e que estava disposta a buscar!Uma pessoa que sabia exatemente o que era lutar e que nunca se deixaria abater por nenhuma derrota, porque desde sempre soube que não se trata de ganhar ou perder, perder nem sempre é sair perdendo, sempre se tratou de ser quem você é e o melhor que você pode ser.

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2009-01-20T13:16:00.002-02:00

Traz esse teu olhar pra perto de mim, desembrulha tua alma introspectiva e vamos cuidar das coisas com calma. Deixa o profundo pra outra hora antes que a gente se consuma até os nervos. Há tempo pra almas angustiadas, mas há dias de tons bem mais leves, de sentimentos sutis. Não determine o sentido das coisas antes delas terem algum. Espere o momento do desespero, não o antecipe. Se ele quiser, virá em dias tão lindos como este. Agora, só há o convite pro sono mais doce e pra conversa mais amena que nos faça rir de novo.Deixa teu coração abraçar o que digo enquanto afago teus cabelos.O nome disso é carinho.Esquece um pouco essa dor que te espreita.Convida ela pra dormir ao relento enquanto meu colo quente vai chamando de volta teu sossego.Chega de tantas palavras que fervem, meu amor. Vamos pronunciar cuidados. Vamos nos envolver em abraços. Vamos viver o que chega assim, limpinho, sem apertar o peito. Traz teu olhar pra bem perto, eu os fecho e te mostro a paisagem que teci com palavras pra adoçar teus ouvidos.

Vamos dormir em paz e acordar antes desses amanhãs.Vamos acordar antes que seja tarde.

Marla de Queiroz

amada imortal

2009-01-17T18:55:00.003-02:00

O sonho de consumo de toda mulher de fato é ser a amada imortal de alguém! E amada como tal! essas cartas não saõ contos de fadas, não foram inventadas para um livro de romance, nem copiadas de um livros chamado "como conquistar uma mulher", um homem sentiu tudo isso, enfim... é um deleite poder ler isso! Momento mulherzinha rs

Manhã de 6 de julho [de 1812]

Meu anjo, meu tudo, meu ser. Apenas algumas palavras hoje, à lápis (o seu). Até amanhã a minha morada estará definida. Que desperdício de tempo. Por que [sinto] esta tristeza profunda quando a necessidade fala? Pode o nosso amor resistir ao sacrifício, em não exigir a totalidade um do outro? Pode mudar o fato de que você não é toda minha nem sou todo seu? Oh, Deus! Olhe para a beleza da natureza e conforte o seu coração com o que deve ser. O amor exige tudo e com razão. Assim, eu estou em você e você em mim. Mas você se esquece facilmente que preciso viver para mim e para você. Se estivéssemos completamente unidos, você sentiria esta dor tão próxima quanto eu sinto. A minha viagem foi terrível; só cheguei ontem às 4 horas da manhã, uma vez que na falta de cavalos, o cocheiro escolheu um outro caminho, mas que caminho terrível. Na penúltima parada fui avisado para não viajar à noite, fiquei com medo da floresta, e isso só me deixou mais ansioso – e eu estava errado. O cocheiro precisou parar na estrada infeliz, uma estrada imprestável e barrenta. Se estivesse sem os apetrechos que levo comigo teria ficado preso na estrada. Esterhazy, percorrendo este caminho habitual, teve o mesmo destino com oito cavalos que eu tive com quatro. Senti algum prazer nisso, como sempre sinto quando supero com sucesso as dificuldades. Agora uma rápida mudança das coisas externas para as internas. Provavelmente nos veremos em breve, mas hoje não posso compartilhar contigo os pensamentos que tive durante estes poucos dias dias sobre a minha vida. Se os nossos corações estivessem sempre juntos, eu não teria nenhum deles. O meu coração está repleto de coisas que gostaria de dizer-te. Ah. Há momentos que sinto esse discurso não ser nada. Alegre-se. Você permanece [sendo] a minha verdade, o meu tesouro, o meu tudo como eu sou o teu. Os deuses devem nos mandar o restante, aquilo que deve ser para nós e será. Seu fiel Ludwig.

***

Segunda, noite de 6 de julho [de 1812]

Você está sofrendo, minha querida criatura. Só agora percebi que as cartas precisam ser enviadas nas segundas ou quintas de manhã bem cedo. Os únicos dias em que o correio vai daqui para K. Você está sofrendo. Ah, não importa onde eu estou, você está lá. Eu arrumarei isso entre eu e você para que possa viver contigo. Que vida!!! Assim!!! Sem você, perseguido pela bondade humana, o que pouco quero merecer é o que mereço. A humildade do homem diante do homem me machuca. E quando me considero em relação ao universo, o que eu sou e o que é Ele, a quem chamamos de maior, ainda assim, nisto reside a divindade do homem. Choro ao pensar que provavelmente não receberá a minha primeira carta antes de sábado. Por mais que você me ame, eu te amo mais. Mas nunca se oculte de mim. Boa noite. Devo ir dormir. Oh, Deus! Tão perto! Tão longe! Não é o nosso verdadeiro amor uma construção celestial, mesmo assim é firme como as colunas do céu?

***

Bom dia, em 7 de julho [de 1812]

Embora ainda esteja na cama, os meus pensamentos vão até você, minha Amada Imortal, agora felizes, depois tristes, esperando para saber se o destino nos ouvirá ou não. Eu só posso viver completo contigo ou não viver. Sim, estou decidido a vaguear assim por muito tempo longe de você até que possa voar para os seus braços e dizer que estou em casa, e poder enviar a minha alma envolta em você ao reino dos espíritos. Sim, isto deve ser tão infeliz. Você será mais contida quando souber da minha fidelidade à você. Outra jamais poderá ter o meu coração, nunca, nunca, Oh, Deus! Por que um precisa estar separado do outro quando se ama. E, no entanto, a minha vida em Viena é agora uma vida miserável. O teu amor me faz ao mesmo tempo o mais feliz e infeliz dos homens. Na minha idade eu preciso de estabilidade, de uma vida tranqüila. Pode ser assim na nossa relação? Meu anjo, acabo de ser informado que o carteiro sai todos os dias. Por isso devo terminar logo para que você possa receber a carta logo. Fique tranqüila, somente através da consideração tranqüila de nossa existência podemos atingir o objetivo de vivermos juntos. Fique tranqüila, me ame, hoje, ontem, desejos sofridos por você, você, você, minha vida, meu tudo, adeus. Oh, continue a me amar, jamais duvide do coração fiel de seu amado.
Sempre teu
Sempre minha
Sempre nosso.

Sites de referência
alemão
http://cynthiakremer.multiply.com/journal/item/4
http://www.beethoven-haus-bonn.de/hallo-beethoven/extern/ug-orginaltext.pdf (PDF)

inglês
http://www.all-about-beethoven.com/immortalbeloved.html

português
http://sanhas.blogspot.com/2006/05/carta-de-beethoven-amada-imortal.html
http://www.starnews2001.com.br/beethoven/bien_aimee.html

All I Want -Joni Mitchell

2009-01-17T00:48:00.000-02:00

I am on a lonely road and I am traveling
Traveling, traveling, traveling
Looking for something, what can it be
Oh I hate you some, I hate you some
I love you some
Oh I love you when I forget about me
I want to be strong I want to laugh along
I want to belong to the living
Alive, alive, I want to get up and jive
I want to wreck my stockings in some juke box dive
Do you want - do you want - do you want
To dance with me baby
Do you want to take a chance
On maybe finding some sweet romance with me baby
Well, come on

All I really really want our love to do
Is to bring out the best in me and in you too
All I really really want our love to do
Is to bring out the best in me and in you
I want to talk to you, I want to shampoo you
I want to renew you again and again
Applause, applause - life is our cause
When I think of your kisses
My mind see-saws
Do you see - do you see - do you see
How you hurt me baby
So I hurt you too
Then we both get so blue

I am on a lonely road and I am traveling
Looking for the key to set me free
Oh the jealousy, the greed is the unraveling
It's the unraveling
And it undoes all the joy that could be
I want to have fun, I want to shine like the sun
I want to be the one that you want to see
I want to knit you a sweater
Want to write you a love letter
I want to make you feel better
I want to make you feel free
Hmm, Hmm, Hmm, Hmm,
Want to make you feel free
I want to make you feel free

2009-01-16T22:47:00.002-02:00

li isso em algum lugar mas não sei quem escreveu

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida;
Detesto quando escuto aquela conversa: Ah, terminei o namoro... Nossa, estavam juntos há tanto tempo.....que pena...acabou.... é... não deu certo...
Claro que deu! Deu certo durante anos, só que acabou;
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores;
Não acredito em pessoas que se complementam;
Acredito em pessoas que se somam;
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa;
Às vezes ela é fiel, mas é devagar
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel;
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador;
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível;
Tudo junto, não vamos encontrar;
Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele;
Pele é um bicho traiçoeiro;
Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate...se joga...se não bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta;
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra;
O outro tem o direito de não te querer;
Não brigue, não ligue, não dê pití;
Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar.... ou não;
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença;
O ser humano não é absoluto;
Ele titubeia, tem dúvidas e medos,
Nada de drama;
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?
O legal é alguém que está com você, só por você. E vice versa;
Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão;
Nascemos sós. Morremos sós;
Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado;
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento;
Tem gente que pula de um romance para o outro;
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói;
Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração...
Faz parte;
Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo;
E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse....
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver;
Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta;
Na vida e no amor, não temos garantias;
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar;
Nem todo beijo é para romancear;
Ou se apaixonar... Ou se culpar.... Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ??

a luz no fim do banho

2008-12-03T00:01:00.002-02:00

Hoje eu queria mais do que de costume ter encontrado seu sorriso quando cheguei do trabalho.
Eu tomei uma chuva fria e fina no caminho e ela não veio de balde.Notícias nada felizes me deixaram intranquila e mais carente ainda por um abraço...por compreensão.
Tem horas que eu tenho vontade de me enfiar embaixo das cobertas e não sair mais de lá...
eu tenho tantas vontades, existem tantas coisas que quero mas não vou fazer porque sei que são decisões ruins.
Eu já disse e repeti tantas vezes que não aguento mais tanta solidão.Não suporto não ter alguém com quem eu possa me abrir e dividir minhas angústias por mais ridículas que elas possam parecer, mas que são importantes pra mim, estou tão cansada de não ter ninguém que me entenda, que entenda meu silêncio, que entenda minha carência e minha necessidade vital por palavras doces e reconfortantes. Estou cansada de esperar por uma carta que nunca virá.Estou cansada de dar explicações do porque estou tão cansada, do porque estou tão quieta, do porque disso, do porque aquilo... estou cansada de esperar, estou cansada de não ser enxergada dessa maneira.
Poderíamos fingir por um instante que você está compreensivo além da conta e ficou romântico de repente e sentiu vontade de dizer coisas bonitas porque sabe que elas me arrancarão sorrisos incontidos e me farão esquecer do quanto a vida é dura e do quanto as pessoas são filhas da puta.
Podemos fingir por um instante que você é uma mãe que sabe demonstrar preocupação e não me ataca como uma mulher de língua afiada que não pensa no que diz e quando diz.
Podemos fingir por um instante que a cada fim de banho existe uma luz com alivio e conformismo perante situações e pessoas que não são tão compreensíveis, nem tão românticas, nem tão humanas como se espera.
Luzes que digam de maneira auto-explicativa: quanto mais você precisa, menos poderá contar com quem quer que seja e ainda por cima será quando mais se sentirá como você é se sempre será: sozinha!
Luzes que me tragam conclusões como: não espere nada de ninguém e se o limite do outro não alcança teus abraços, não espere por abraços. Não seja ridícula de pedir, se o outro não sente do que você precisa neste ou naquele momento não espere que ele tome alguma atitude, não espere que ele te diga algo reconfortante como o abraço que ele não deu.Não espere, não peça, não mendingue e principalmente, por mais que te doa, não chore! Por deus ou pelo diabo...pelo amor de qualquer coisa ou pessoa, não chore, não demonstre carência, nem fraqueza, finja que está tudo bem que o mundo e pessoas se curvarão a você, demonstre fraqueza, carência ...fragilidade e as pessoas te esmagarão como a um inseto. As pessoas não são obrigadas a te aguentar, nem os teus problemas, nem tuas lágrimas, nem teus dramas. e medos.As pessoas não são obrigadas a ter paciência só porque você está fragilizada, as pessoas tem mais o que fazer e principalmente elas nunca receberam o que você quer e necessita receber delas,por isso fazem o que fazem e são o que são...e por isso eu tendo a me tornar uma delas... entendo o motivo delas, me negando a ser humanitária quando alguém precisar de mim, do meu ombro, do meu colo, das minhas declarações de amor, das minhas palavras doces, dos meus abraços.
Sempre existe uma luz no fim do banho, nunca é tarde para pensar e agir como um adulto e não como uma mulherzinha, não como uma criança que desejaria ter um pouco de atenção!Eu me coloco de castigo!
Existem luzes e elas não são de natal... existem banhos de água fria que não não vem de baldes, existem solidões que nunca serão saciadas por palavras doces, existe muito silêncio nas atitudes das pessoas que ferem mais que o silêncio verbal de outras e todos estamos aqui, carrascos e vítimas das nossas próprias inseguranças antes ou no fim do banho.

2008-12-02T22:50:00.004-02:00

eu queria só um abraço apertado.Sem palavras.Sem embalos.Sem dramas.Sem intenções além do conforto de um abraço acolhedor e protetor.Eu queria um pouco de proteção, me sentir segura e sem medos nem que fosse por um minuto apenas.Eu só queria uma abraço acolhedor...

2008-11-25T13:52:00.003-02:00

Eu queria poder voltar há um mês atrás para salvar a única coisa que era passível de salvação... mas eu perdi!

É proibido

2008-11-24T17:33:00.003-02:00

Pablo Neruda
É proibido chorar sem aprender,
Levantar-se um dia sem saber o que fazer
Ter medo de suas lembranças.

É proibido não rir dos problemas
Não lutar pelo que se quer,
Abandonar tudo por medo,

Não transformar sonhos em realidade.
É proibido não demonstrar amor
Fazer com que alguém pague por tuas dúvidas e mau-humor.
É proibido deixar os amigos

Não tentar compreender o que viveram juntos
Chamá-los somente quando necessita deles.
É proibido não ser você mesmo diante das pessoas,
Fingir que elas não te importam,

Ser gentil só para que se lembrem de você,
Esquecer aqueles que gostam de você.
É proibido não fazer as coisas por si mesmo,
Não crer em Deus e fazer seu destino,

Ter medo da vida e de seus compromissos,
Não viver cada dia como se fosse um último suspiro.
É proibido sentir saudades de alguém sem se alegrar,

Esquecer seus olhos, seu sorriso, só porque seus caminhos se
desencontraram,
Esquecer seu passado e pagá-lo com seu presente.
É proibido não tentar compreender as pessoas,
Pensar que as vidas deles valem mais que a sua,

Não saber que cada um tem seu caminho e sua sorte.
É proibido não criar sua história,
Deixar de dar graças a Deus por sua vida,

Não ter um momento para quem necessita de você,
Não compreender que o que a vida te dá, também te tira.
É proibido não buscar a felicidade,

Não viver sua vida com uma atitude positiva,
Não pensar que podemos ser melhores,
Não sentir que sem você este mundo não seria igual.
É Proibido

É proibido chorar sem aprender,
Levantar-se um dia sem saber o que fazer
Ter medo de suas lembranças.

É proibido não rir dos problemas
Não lutar pelo que se quer,
Abandonar tudo por medo,

Não transformar sonhos em realidade.
É proibido não demonstrar amor
Fazer com que alguém pague por tuas dúvidas e mau-humor.
É proibido deixar os amigos

Não tentar compreender o que viveram juntos
Chamá-los somente quando necessita deles.
É proibido não ser você mesmo diante das pessoas,
Fingir que elas não te importam,

Ser gentil só para que se lembrem de você,
Esquecer aqueles que gostam de você.
É proibido não fazer as coisas por si mesmo,
Não crer em Deus e fazer seu destino,

Ter medo da vida e de seus compromissos,
Não viver cada dia como se fosse um último suspiro.
É proibido sentir saudades de alguém sem se alegrar,

Esquecer seus olhos, seu sorriso, só porque seus caminhos se
desencontraram,
Esquecer seu passado e pagá-lo com seu presente.
É proibido não tentar compreender as pessoas,
Pensar que as vidas deles valem mais que a sua,

Não saber que cada um tem seu caminho e sua sorte.
É proibido não criar sua história,
Deixar de dar graças a Deus por sua vida,

Não ter um momento para quem necessita de você,
Não compreender que o que a vida te dá, também te tira.
É proibido não buscar a felicidade,

Não viver sua vida com uma atitude positiva,
Não pensar que podemos ser melhores,
Não sentir que sem você este mundo não seria igual.

eu não sei

2008-11-23T17:00:00.010-02:00

Eu estou de fato passando pela que posso considerar a pior fase da minha vida.Não duvido que possam haver piores, se tem uma coisa que eu aprendi até hoje foi não subestimar a vida no que diz respeito a surpresas ruins.
Já passei por cada uma que se contar ninguém acredita, e eu sei que existem milhões de pessoas que já passaram por coisas piores, se tem outra coisa que eu aprendi até hoje é que sempre tem alguém pior.
Talvez o problema não seja a fase! Não sejam os choros incontidos e emoções desequilibradas, talvez não seja a fase, talvez seja como lidar com ela.Existem momentos na vida que não se pode passar sozinho, é preciso alguém que te entenda e que se não entende compreenda seu momento e respeite o que você está passando, e eu não sei como as pessoas que estão de fora tem que se comportar, mas eu sei exatamente como não devem, porque eu sei examente onde dói e como dói e o que menos alguém precisa numa fase como essa é de mais dor.
Talvez eu deva fazer uma reunião entre os próximos pra dizer olhando nos olhos deles que as coisas não estão boas, que não anda fácil e que é ruim estar sentindo tanta fraqueza assim, mas que com a colaboração de todos essa fase será superada e tudo irá passar. Talvez eu devesse mandar uma carta na impossibilidade de reuní-los pra dizer que eu sou a flor da pele e não estou à. Dizendo que tem sido difícil, que pra cada passo que dei para frente dei 3 para trás e que nada consegue não me fazer sentir tristeza, mas que pessoas podem me ajudar a superar.
Eu poderia fazer isso por e-mail, por telefone, pombo correio, fax... mas eu poderia contar com a percepção de cada um deles em perceber tudo isso. Mas se tem uma coisa venho aprendendo é não subestimar a capacidade das pessoas em não entender como a outra está se sentindo e eu certamente me incluo entre elas, em algum momento. Mas se eu pudesse eu pediria a cada uma delas que me perdoasse as ofensas, e que só por um tempo me deixassem em paz, ou me ajudassem a levantar. Pediria que deixassem de lado vinganças tolas, que se vinguem um dia, que me façam comer o pão que o diabao amassou, que me causem dores e sofrimentos eu não dou a mínima e nem quero tirar a razão ou direito de alguém ser filha da puta comigo, mas eu imploraria como uma covarde para fazerem isso num outro momento.Existem fases na vida de uma pessoa que até os inimigos concedem trégua.
Mas eu não sei como fazer isso, além de covarde eu devo estar sendo muito inocente em acreditar que as pessoas simplesmente percebem essas coisas. Eu não sei.
Só sei que queria bradar minha covardia em nome dessa fase ruim, dessa dorzinha que tento disfarçar com idas ao cinema adiadas, com músicas românticas que declaram um amor puro e feliz enquanto olho para o meu urso de pelúcia, com planos sobre como pretendo estar e fazer amanhã.
Eu só não queria saber mais de coisas ruins por um tempo, eu só queria saber como notificar quem deveria estar mais do que notificado sobre como estou me sentindo agora para pedir quem sabe socorro, ou um "pelo amor de Deus me ajuda", "esteja comigo e não contra mim" "por Deus não faça isso agora"... mas eu não sei me expressar e eu sempre espero que os outros saibam o que eu não sei falar talvez porque não se precisasse!Afinal tem coisas que não precisam ser ditas, como existem coisas que não podem ser pedidas, não posso pedir que alguém entenda, não posso pedir que alguém me ajude, os interessados têm que se dispor a fazer um ou outro, se dispor a ficar e ajudar, se dispor a entender e também respeitar e eu independente de fases quero respeitar a decisão dos próximos e mais ainda dos distântes, porque ninguém é obrigado a passar por isso, mas aos que ficarem sejam pacientes e compreensivos, conselheiros e não desmotivadores, do contrário sigam suas vidas em paz e em tranquilidade com as suas escolhas porque eu garanto que tanto quem ficou como quem se foi ficarão bem, ninguém deve nada a ninguém, porque onde existe consideração não existem dívidas. Eu não sei. Talvez eu esteja falando um monte de besteiras, talvez não.
Talvez eu só esteja querendo desabafar e dizer: você não me deve nada! Você não precisa fazer isso, ficar e me aguentar. Mas se ficar, fique por amor e consideração que desperedice ambos comigo em doses cavalares, só dessa vez, só enquanto eu precisar para me reerguer, depois poderemos nos dedicar a brigas, discussões, fundamentadas ou não.
Se pra você essa coisa de fase não passa de frescura, ótimo você nem ninguém é obrigado a aguentar eu respeito qualquer decisão de ficar ou ir, desde que faça uma delas sem arrependimentos.
Ouça por favor o desabafo de uma covarde que não se assume por fraqueza, mas por franqueza estar assim, como assume que vai ficar bem com ou sem você, desde que você se decida sobre o que vai fazer e como vai fazer. Me perdoe as ofensas sem contudo esquecê-las porque por experiência própria elas nunca serão apagadas, o que eu estou tantando implorar é um pouco mais de consideração e respeito ou sossego...eu não sei! Só sei que não quero e não posso fazer isso sozinha, eu preciso de carinho! E sim eu sei que não sou a única a gostar de consideração, respeito, sossego e carinho, mas talvez pela primeira vez na vida estou disposta a dar e receber, sem cobranças, até porque quando se dá e recebe não existem dívidas, nem reclamações.
O mundo caiu em água, mas já passou. Eu me sentei aqui mergulhada em tristeza e coisas que não fazem sentido, tentando entender os porquês, mas não entendo porque alguém agiria de maneira tão estranha num momento desses.
Mas quero deixar passar como a chuva. O mundo desabou em lágrimas, mas já passou e eu precisava escrever isso sem lágrimas, nem chuva, nem mundo... eu não sei.
Eu só precisava escrever antes de tudo.Eu precisava desabafar sem crises, sem incompreensões. Eu não sei.

Senhor

2008-11-23T16:41:00.002-02:00

Senhor me dê um pouco de paz! Me deixa viver uma vida tranquila e prazerosa pra recompor minha forças porque eu não consigo mais, eu só quero tranquilidade, eu só quero ficar em paz, eu não quero me indispor com ninguém, eu abandonei minhas armas há algum tempo e aceno cansada com a bandeira branca que certas pessoas parecem não querer enxergar.
Eu só quero ficar em paz, eu juro que não quero nada além disso, porque as pessoas custam tanto em enxergar minha fraqueza, minha fragilidade...ou será que elas enxergam e querem se aproveitar disso, eu não sei, nem quero saber... eu não preciso saber de tanta coisa, existe tanta coisa que ninguém precisa saber sobre mim, mas é indispensável que as mais próximas que deveriam de fato saber compreendam... e ajudem ao invés de atrapalhar, porque se cada vez que eu estiver tentando sair desse fundo de poço alguém vier e me jogar de volta eu nunca vou conseguir me reerguer e eu quero, mais do que tudo, mas seria mentira a minha dizer que só depende de mim....o mundo tem que parar de conspirar!

A pelúcia

2008-11-23T15:33:00.005-02:00

Dicas para ser feliz, sozinho, longe de todos, num dia chuvoso, sem carro, sem chocolate nem dinheiro!
Dançar ao som de Happy Together - The Turtles, cantando a plenos pulmões, usando qualquer objeto como um suposto microfone, olhando sua pelúcia mais querida e se declarando para o bichinho que te consola em noites insones, que seca tuas lágrimas, que dorme abraçadinho com você sem reclamar que o braço está doendo, com quem você conversa e ri, conversa e chora, reclama, briga, dança, brinca, estuda, tira dúvidas, com quem você se senta cansado em silêncio, para quem você oferece chocolate quando tem, que você amassa, joga, chuta, ignora e sempre está ali olhando pra você como se fosse a primeira vez... terapia pura!!!
Declare enquanto o mundo desaba lá fora!

Happy Together

The Turtles

Imagine me and you, I do
I think about you day and night
It's only right
To think about the girl you love
And hold her tight
So happy together

If I should call you up
Invest a dime
And you say you belong to me
And ease my mind
Imagine how the world could be
So very fine
So happy together

I can't see me loving nobody but you
For all my life
When you're with me
Baby the skies will be blue
For all my life

Me and you
And you and me
No matter how they tossed the dice
It had to be
The only one for me is you
And you for me
So happy together

I can't see me loving nobody but you
For all my life
When you're with me
Baby the skies will be blue
For all my life

Me and you
And you and me
No matter how they tossed the dice
It had to be
The only one for me is you
And you for me
So happy together
So happy together
How is the weather
So happy together
We're happy together
So happy together...

Ei mundo

2008-11-23T15:28:00.002-02:00

Quero fazer um pacto... você me dá um pouco de sossego e eu paro de chorar "a toa", você me oferece um pouco ao invés de me tirar e eu fico sem reclamar por um bom tempo. Que tal se você então fizer com que não me sinta a pessoa mais sozinha do mundo, talvez eu possa rir mais e falar mais sobre tantas coisas que eu gostaria de conversar.
Eu te agradeço tudo que tem feito por mim e chega de ingratidão!
Ainda que esse pacto dure um tempinho.
Se você fizer a chuva passar quem sabe eu consiga sair de casa.

2008-11-23T15:18:00.003-02:00

Hide & Seek

2008-11-22T12:08:00.000-02:00

Hide & Seek

Imogen Heap

Composição: Imogen Heap

Where are we? What the hell is going on?
The dust has only just began to fall
Crop circles in the carpet, sinking, feeling
Spin me around again and rub my eyes
This can't be happening
When busy streets a mess with people would stop to hold their heads heavy

Hide and seek
Trains and sewing machines?
All those years they were here first

Oily marks appear on walls
Where pleasue moments hung before
The takeover, the sweeping insensitivity of this
Still alive

Hide and seek
Trains and sewing machines? Oh, you won't catch me around here
Blood and tears they were here first

Mm, what you say?
Oh that you only meant well, well of course you did
Mm, what you say?
Mm, that it's all for the best
Of course it is
Mm, what you say?
That it's just what we need
You decided this
Mm, what you say?
Mm, What did she say?

Ransom notes keep falling at your mouth
Mid-sweet talk, newspaper word cut outs
Speak no feeling no i don't believe you
You don't care a bit you don't care a bit

You don't care a bit
You don't care a bit
You don't care a bit
You don't care a bit
You don't care a bit.

Warning Sign

2008-11-22T10:17:00.002-02:00

Warning Sign

Coldplay

A warning sign
I missed the good part then I realized
I started looking and the bubble burst
I started looking for excuses

Come on in
I've gotta tell you what a state I'm in
I've gotta tell you in my loudest tones
I started looking for a warning sign

When the truth is, I miss you
Yeah the truth is, that I miss you, so

A warning sign
You came back to haunt me and I realized
That you were an island and I passed you by
And you were an island to discover

Come on in
I've gotta tell you what a state I'm in
I've gotta tell you in my loudest tones
That I started looking for a warning sign

When the truth is, I miss you
Yeah the truth is, that I miss you so
And I'm tired I should not have let you go

Ooooooooooooooooo

So I crawl back into your open arms
Yes I crawl back into your open arms
And I crawl back into your open arms
Yes I crawl back into your open arms

2008-11-22T09:54:00.004-02:00

Tão difícil imaginar minha vida sem você... e eu sei que ela vai ter que ser.
Talvez eu faça desse um texto de despedida porque se eu prolongar este sofrimento de falar de você e pensar tanto em você eu esqueça de mim.
Pai, nada me traria mais alegria do que poder te dar aquele abraço apertado e confortável onde eu sentia que tudo apesar de tudo ficaria bem, eu tinha você como porto seguro, alguém com quem eu poderia contar de qualquer lugar e a qualquer hora, você sempre foi atemporal quando se tratava de ajudar. Você não estava lá sempre que eu ligava, ou quando estava também não estava, queria tanto ter ajudado mais, ter ficado mais, ter ido mais e me dei o direito de fazer escolhas, ir para outros lugares, estar com outras pessoas, eu escolhi viver e isto me afastou daí, ainda que apenas fisicamente... agora eu sinto saudades e não posso matá-la e é ela quem me mata, e eu sei que preciso fugir pai...fugir dessa tristeza que me assola, fugir desses medos que me trancam em casa, fugir de brigas desnecessárias que devido ao meu estado de fragilidade podem me magoar além do necessário, preciso fugir de maus pensamentos e correr em direção a pessoas que me façam bem, lugares que me tragam paz, preciso de companhia sadia e disposta a ajudar e entender este momento tão difícil que eu não quero prolongar mas que tem se prolongado... pai você não está aqui para me ouvir, nem para me dar uma bronca, ou daquele jeito bem sem jeito mas completamente carinhoso me dizer pra não chorar "- não chora não filha, não chora não" e é o que estou tentando fazer por amor de ti... me ajude sei lá como, me ajude a respeitar quem não entende porque ninguém é obrigado a entender o quanto dói não ter você.
Eu acordo apenas querendo ser alguém melhor, eu acordo não querendo ter acordado pra não sentir dores de saudade mas a vida me espera lá fora, ainda que ninguém se disponha a entender... porque ninguém é obrigado a entender, ninguém é obrigado a aguentar comigo, ninguém é obrigado a ser você... e eu sei que ninguém será, ninguém me cobrirá a noite com um beijo e me dirá que vai dar tudo certo.
Me perdoe se estou tentando te deixar... mas talvez agora seja o momento, ou eu vou enlouquecer, não por péssimas lembranças porque por incrível que pareça só me lembro das boas e isso faz de você tão necessário! Eu vou embora como fiz há 3 anos atrás, mas eu volto pra te visitar de vez enquando, eu volto pra não matar a saudade, mas eu volto melhor, para minhas melhores lembranças... eu vou fugir da dor, como fugir delas há 3 anos, ainda que sem o conforto de saber que você estaria lá, você estará em meus sonhos, em minhas lembranças e em meu coração que por mais despedaçado encontra em coisas boas e pessoas boas motivos pra se recompor.... e eu te amo, mais do que você poderia imaginar....por amor eu peço forças, peço ajuda porque preciso de coragem, eu sei que preciso levantar e não existe ninguém que pode me dar a mão, porque é incrível como as pessoas sem perceber te jogam para o abismo. O que eu posso dizer? Nada do que eu diga vai mudar alguma coisa...
me ajude sobre o que eu devo fazer! Pai... eu preciso me despedir de você e não existe um jeito fácil de fazer isso, por isso eu só vou fazer, esteja onde estiver me perdoe mas eu preciso ir...

2008-11-21T22:04:00.003-02:00

Eu já não sei mais quem devo combater, se a tristeza ou o desânimo, não sei qual deles têm exercido sobre mim maior influência... tenho vontade de aproveitar minha imensa solidão e ficar ainda mais quieta, mais escondida, meu silêncio parece ofender, minhas palavras mais sinceras e doces parecem causar amargor, minha mudança de comportamento perante algumas ex-frescuras parecem tirar o trem dos trilhos e me sinto tão fraca... tudo me faz lembrar do meu pai e nada me distrai a ponto de não pensar nele com dolorosa saudade, e me sinto tão vulnerável... minhas decisões e/ou falta delas parecem me esfregar na cara o quanto estou confusa e cansada e o quanto estou deixando de lado os riscos para ficar com os rabiscos.
Acho que seria demais pedir por um pouco de paciência e compreensão...por isso eu não peço.Agradeço quem apesar de não entender, respeita, agradeço quem entende e tem paciência, de toda minha alma eu agradeço e reconheço, ainda que não esteja em estado físico e psicológico de fazer grandes demonstrações de afeto, meu afeto espera o aconchego de um abraço, de um colo, de um corpo quente que me esquente enquanto durmo em paz em dias frios como este, eu espero carinho, atenção, preocupação e acima de tudo paz... e não guerra, quero estar cercada de gente, de carne e osso que se coloque no meu lugar e esteja em paz comigo, sossegue comigo... só quero ficar em paz...porque se eu ficar o resto vêm.
Eu juro apesar de tudo que existe em mim amor, tranquilidade e desejo de ser feliz ao ponto de me doer a face de tanto rir... eu juro que ainda existe vida e desejo dela, juro que meus sonhos se edificam a cada dia, a cada tristeza que me dá vontade o suficiente de levantar para provar de um pouco de vida, para provar a mim mesma que eu vou ser feliz apesar de tudo, apesar de nada, porque apesar dos pesares eu ainda estou aqui.

2008-11-17T22:04:00.002-02:00

Você veio de tão longe para me confortar. Você saiu de um lugar remoto, dos meus sentimentos destroçados e da minha solidão ainda maior, acentuada pela perda para me resgatar.
Eu não esperava que alguém, muito menos você por N motivos me tirasse do meu lugar cômodo de auto piedade estúpida e me levasse a risos tão sinceros, a olhares tão gentis.
Você veio...só pra variar, quando eu já tinha desistido, quando eu não acreditava mais, quando eu já estava deitando no meu conformismo, você veio, só para me provar que eu não estou tão sozinha e que não vou estar.
Quando eu cheguei naquela cidade, poderia ter sido mais uma chegada, como tantas outras, mas senti que ela estava me recebendo... a nova rota me presenteou com a vista da ponte e da sua antiga casa, a cidade iluminada... era como se você de alguma maneira estivesse lá e que nos veríamos daqui a pouco, ainda que eu soubesse ser isto uma das minhas doces e saudáveis ilusões.
Todo meu desprezo por aquele lugar foi cessando... quando eu esperava no sagão para voltar para casa, senti que ali era um pouco minha casa, aquele pôr-do-sol maravilhoso entre nuvens de uma tarde chuvosa me encheram os olhos e a alma de sentimentos bons e de uma paz indescritível ainda que dividindo espaço com a minha saudade. Quando eu deixei aquele fim de mundo com destino a este senti algo inédito, uma sensação de que eu voltarei, não para apenas uma visita e quer saber eu gostei de sentir isso e pela primeira vez aceitei que aquele pode e será meu futuro lar...por N motivos, por mim, por você.
Estou empaz apesar da saudade, estou em paz apesar da espera, estou em paz apesar dos pesares...
quando temos que lidar com a morte tão de pertinho, que nos tira o direito de felicidade sobre alguns aspectos, aprendemos a lidar com um pouco mais de vida, com um pouco mais de tolerância, com um pouco mais de amor... quando temos que lidar com o amor assim tão pertinho que nos dá a chance de felicidade sobre vários aspectos, aprendemos a lidar com um pouco mais de vida, com um pouco mais de tolerância, com um pouco mais de amor... e nesta aprendemos com quem se foi e com quem fica.
Que possamos dar valor a tudo nos mais preciosos e simples detalhes, que possamos cultivar essa amizade e consideração...que nossos braços possam se encontrar e que nossos abraços nos conforte... que nossa coragem nos leve a qualquer lugar e que sem limitações possamos ser gratos um ao outro por sermos melhores quando estamos juntos.

2008-11-02T10:41:00.002-02:00

as dores de ontem poderiam ter ficado por lá... as lágrimas de uma semana poderiam ter secado e de fato secaram mas se renovam cada vez que me pego em vida, em lembranças de um futuro que não virá... eu toquei aquela mão pela última vez, eu abracei aquele corpo para nunca mais e minha solidao não me serve de companhia e tenho uma vida inteira pela frente para sentir essa saudade, dure essa vida minutos, dure anos... meu desejo era poder te abraçar de novo.

Cannonball

2008-10-30T14:03:00.001-02:00

Damien Rice

"Stones taught me to fly
Love taught me to lie
Life taught me to die
So it's not hard to fall
When you float like a cannonball

Stones taught me to fly
Love taught me to cry
So come on courage
Teach me to be shy
'Cause it's not hard to fall
And i don't want to scare her
It's not hard to fall
And i don't wanna lose
It's not hard to grow
When you know that you just don't know"

perder muitas vezes é sair perdendo

2008-10-27T11:05:00.002-02:00

Eu perdi o homem da minha vida.
Era para o colo dele que eu queria ir quando não estava.
Foi por ele que eu tive febre de tanta saudade quando fiz minha primeira viagem.
Era com ele que eu passava horas brincando e sendo uma criança feliz, foi com ele que aprendi o que é ser uma pessoa sonhadora e feliz com as coisas mais simples desse mundo.
Este homem me ensinou a não passar vontade de comer nada por mais desejos materiais que eu tivesse, me ensinou a ser independente e crítica.
Eu perdi o homem que me chamava de filha, que me chamava de "bicho", que me ensinou a cozinhar de verdade num fogãozinho de mentirinha no quintal... o homem que me permitia maquiá-lo quando eu era criança porque não basta ser pai, tem que participar, perdi o homem que me dava proteção.
Perdi o melhor abraço, perdi o homem que me chamava pelo assovio, que se desesperava quando eu ficava doente e cuidava de mim, perdi o homem que me daria o mundo se tivesse, que tiraria a roupa do corpo e que nunca, nunca reclamava de ajudar.
Perdi o homem que ninguém que conhecia conseguia odiar, aquela pessoa que podia não fazer nada mas que todos gostavam por ser quem era.
Perdi o homem mais feliz e alegre que eu conheci, sempre espirituoso era capaz de arrancar gargalhadas sem dizer mais nada, aquele que gritava ao telefone e mal conseguia falar quando se empolgava... o homem mais são paulino que eu conheci, menos exemplar contudo o maior exemplo de como se deve viver bem a vida ou seja do jeito que TE interessa e foda-se o mundo.
Parte do meu coração parou junto com o dele, parte da minha vida foi levada com a dele, parte de mim morreu sem chance de reanimação e óbitos ferem o restou de mim.
Eu fiquei órfã de pai... o mesmo pai que não vou mais ter pra chamar de pai, o mesmo pai que não irá me levar ao altar se um dia eu me casar, e que não conhecerá os netos se um dia eu os tiver, o homem que partiu sem se despedir como deveria aos 58 anos e que enquanto morria demonstrou preocupação pelos bichos de estimação, eu tive que dizer adeus para o homem que sempre me esperava no portão, comprava as coisas que eu mais gostava de comer e sempre tinha um chocolate escondido pra me dar quando o assunto acabava, ele não vai andar no meu primeiro carro, não verá minhas conquistas materiais mais bobas que ele sempre quis suprir mas não tinha condições, mas torcia avidamente para que eu conseguice, ele não verá minhas conquistas pessoais menos materiais e mais importantes da minha vida, nenhuma viagem, nenhum natal, nenhum ano novo, nenhum futuro que eu venha a ter.
E quando eu achava que não poderia existir dor mais insupotável do que perder algo que nunca tive...eu perdi algo que eu tinha...um Pai de verdade, um homem de verdade com muitos, mas muitos defeitos mas por quem nunca deixei de sentir amor, um amor de verdade, o homem que consegui emocionar com uma carta, o homem que sempre me emocionou com um abraço e que me ensinou desde sempre que ninguém morre na véspera... de quem eu sentia saudades na véspera, no dia e de quem sentirei saudades eternas e tão intensas quanto meu amor, meu respeito...

e quando você acha...

2008-10-27T10:54:00.003-02:00

E quando você acha que tudo vai melhorar... a vida vem e te surpreende com uma pitada de morte, o tempo parece gostar de jogar com o que sentimos, a espera angustiante mutila minhas idéias e confunde minhas sensações mais vitais e dessa pitada a mais de infelicidade eu me alimento de vida.

Palavra e caráter

2008-10-21T12:51:00.004-02:00

Acredito que a palavra de um Homem seja seu cartão de visitas. Não me refiro a dizeres infundados e impensados que até um papagaio falaria, me refiro a palavra enquanto sinônimo de caráter e é para poucos ter cara de assumir e cumprir com as coisas que diz.
Eu li uma frase a pouco tempo que diz "seja dono do seu silêncio para que não se torne escravo de suas palavras"... e eu estou optando pela liberdade do meu silêncio.
Sempre fui o tipo de pessoa que prefere provas do que palavras, mas em determinadas circunstâncias temos que decidir... você escolhe acreditar ou não nas coisas que estão te dizendo e neste caso as ações dessa pessoa irão refletir seu caráter ou sua lábia.
Palavras jogadas ao vento, sem razão, sem propósitos, ou cheias de más intenções...eu dispenso!Ainda que certas pessoas ironicamente não percebam que estão fazendo isso. E sou eu que preciso fazer análise né.
Já assumi um milhão de vezes ser viceral...ou amo ou odeio, ou acredito e dou minha vida por tal pessoa e/ou causa, ou não acredito. Nisto o meio termo me faz sofrer! O meio termo sempre me faz sofrer, ainda mais quando eu me esforço para acreditar por N motivos mas as atitudes das pessoas mostram como elas mentem, como são ardilosas e horríveis e como possuem um coragem desumana de enganar alguém ou mesmo tentar ainda que sem nenhum talento.
Quero ficar em paz... ter paz, quero deitar e dormir sem ter que pensar se estou sendo enganada, quero sentir fome enquanto não penso como sou triste e sozinha por falta de amor próprio, quero me sentir amada e importante e pela milionésima vez quero me sentir prioridade e não opção. Quero seguir minha vida sem ter que passar uma borracha no meu passado infeliz mas não fazendo questão de ressussitá-lo a cada abrir de olhos pela manhã.
Tenho pressentimentos que somados a previsibilidade de certos fatos me alertam sobre o perigo, são como placas gigantescas me apontando a direção certa e a errada e eu por teimosia sigo pela errada, já sabendo na merda que isso vai dar, porque honestamente não vejo como as coisas poderiam ser muito diferentes do que eu tenho agora. Enquanto as pessoas seguem seus instintos e lógicas eu me fodo em seguir meus sentimentos nada lógicos, ao contrário condenáveis, que ferem meu orgulho, honra e amor próprio.
Existe ainda uma balança na qual peso prós e contras e os contras vencem, também peso o que eu tenho a perder e vejo que tudo que já me falta, mas se eu decidir ficar estarei condenada a isso para sempre, ou algo pior, não vejo reciprocidade, não vejo justiça, não vejo confiança...só vejo palavras e atitudes que servem pra depois alguém tacar na minha cara que se não gostasse de mim não estaria suportando nada disso... a questão é que as pessoas carregam pesos diferentes e sempre acham que suas cargas são mais pesadas, até aí normal. Poucas e eu me incluo se dão ao trabalho de tentar pegar o fardo do outro para sentir se de fato é mesmo mais pesado, as pessoas vêem mas não enxergam, elas deduzem, sentem muito, acham que tem noção mas na verdade não estão preocupadas em saber, mas em julgar que você só reclama., sem antes sequer se dipor a segurar para saber. Eu sempre seguro, porque sou idiota metida a compreensiva que sempre se coloca no lugar dos outros e se dispõe a ajudar e entender e aceitar, por mais sofrível que seja, uma típica bondade burra que nunca recebe retribuição. Com isso eu vi que o meu pesa mais e muito mais, eu peço ajuda e a pessoa que se diz do meu lado (ainda que levemos em consideração os devidos conceito de lado de cada um) insiste que está ajudando, e sabe de que forma? bem, carregando o dela, porque eu poderia estar carregando os dois! Poxa que bela ajuda, e no final de cada etapa ainda taca na cara..."olha só estou carregando o fardo por sua causa"... muito obrigada! Certas pessoas mereciam uma medalha pelo esforço sobrenatural e maçante de estarem carregando um fardo minuciosamente, surpreendentemente, inacreditavelmente: vazio! Ninguém precisa fazer isso por ninguém, nem você por mim nem eu por você, ninguém deve fazer nada por obrigação...porque quem faz por obrigação ou desencargo de consciência sempre acaba tacando na cara depois.Durante muito tempo eu deixei alguém aumentar o peso nas minhas costas, eu aceitei por um sentimento doentio que autodenominei "amor" esta pessoa ir tirando os seus pesos e passando para o meu fardo e de fato são coisas pesadas, bem pesadas, tão pesadas que não consigo mais carregar, porque quanto mais pesa o meu e o dele menos eu o vejo andar a passos largos enquanto eu fico para trás, lembrando e vivendo de passado, da doce época em que os fardos não existiam, ou não pesavam tanto, ou mesmo eram divididos com justiça. Estes pesos foram colocados no meu saco cheio de tal maneira que eu não consigo tirá-los. Meus passos pesam, eu fico para trás, não tenho vivido a não ser em função de esperar o belo dia de encontrar com esta pessoa no final da linha de chegada quando enfim eu utopicamente me livrarei do fardo sem nenhum mérito, nenhuma honra.
Não tenho abraços, nem beijos, nem companhia, nem amizade, nem respeito, nem confiança, nem paz, nem sossego, nem sono, nem fome, muito menos felicidade a perder... estas que seriam as jóias mais preciosas a se perderem eu já perdi e/ou não tenho então por que fazer questão de me acabar carregando todo esse peso?
Vou largar este fardo aqui, não tem nada dentro dele que me desperte algum interesse, não vou tentar alcaçar os passos largos de quem não quis andar ao meu lado, mas por razões nenhum pouco condenáveis decidiu viver enquanto eu decidia esperar que alguém voltasse pra me resgatar ou mesmo enquanto eu andava a passos de tartaruga em direção a vida. A única coisa condenável disso tudo e pela qual lamento, foi minha falta de percepção devido a fraqueza e canseira, de não ter percebido que eu poderia e deveria ter lagado este peso das minhas costas há muito tempo, minha decisão de carregálo me envergonha apesar de me mostrar que eu posso suportar muito mais do que eu imaginava.
Mas eu vou escolher outra rota, os caminhos e as possibilidades são incontáveis e como já dito eu não tenho nada a perder, o que eu não posso mais perder é tempo, saúde, sono, alegrias, sossego e a paz que eu mereço.
Juro que nunca entendi quando as pessoas falavam sobre confiança...que só se perde uma vez, eu achava típico de gente amargurada dizer esse tipo de coisa, eu sempre preferi acreditar que as pessoas podem se arrepender de coração e nunca mais voltar a ter certas atitudes, por consideração, por amor, por amizade, por respeito...coisas que foram jogadas no saco, mas enfim... hoje eu entendo e assumo entrar para o seleto grupo para os quais esta frase faz sentido, ainda mais quando se é viceral como eu em relação a sensações e sentimentos. Sim confiança só se perde uma vez e mais do que isso as pessoas não mudam!!! as pessoas são o que elas são! e se têm a vocação para não terem caráter elas nunca terão...ou terão quando for tarde demais ( antes tarde do que nunca)...é aquela velha história de se ter uma idade avançada e parar pra pensar nas merdas que se fez da vida, das chances que perdeu, das pessoas que feriu e que perdeu, de pessoas que preferia não ter conhecido etc. Mas pra esse tipo de gente que na minha singela opinião não tem caráter, defitivamente os olhos abrem muito tarde se é que abrem, pois tendem a sempre se achar as donas de qualquer razão e as inocentes da história onde não percebe que todos são culpados.
Eu perdi a confiança em alguém e um ano depois vejo que não se pode confiar nas pessoas, nem na pseudomudança com prazo de validade, como eu disse é uma questão de caráter ou falta dele, noto que pseudoarrependimentos causam pseudomudanças e as pessoas que fizeram merda uma vez, voltarão a fazer, desta ves se especializam em tentar da próxima vez não serem pegas de novo e assim nada muda.
Sou obrigada a assumir que sofrimento causa mudança. Nem sempre mudanças positivas, mas causam, no meu caso me sinto mais cética, não confiando nem nas pessoas que nunca me fizeram nada que dirá nas que fizeram, não cultivo mais bons sentimentos em relação a certas pessoas com quem imaginei ter uma ligação verdadeira e que hoje percebo o quanto foram falsas e nos momentos que eu mais precisei me deixaram para trás com o peso do fardo sobre os ombros, me mostrando o quanto eu não significava muito, ou mesmo como eu era uma opção... um peso que algum dia alguém voltaria para buscar, cheio de promessas que tudo seria diferente...a questão é que tudo poderia mesmo ter sido, se houve uma coisa chamada valor, quando você dá valor a alguém que gosta nunca tem motivos para pedir desculpas, nunca tem motivos para enxugar suas lágrimas porque na verdade nunca causa nenhuma, mas só sabemos o valor que realmente alguém tem como imaginamos ou de fato perdemos.
Não me sinto ingrata em momento nenhum porque cada vez que alguém me ajudou com meus pesares eu agradeci, eu confie, me entreguei, me dediquei...inclusive a nunca magoar, a nunca deixar que esta sentisse o peso que eu carregava, eu fui protetora, paciente, humilde, inocente, apesar de tudo...exatamente tudo eu sempre lutei com todas as minhas atuais poucas forças para tentar e vejo que não deu! O que me importa é que eu fiz de tudo, absolutamente tudo para que as coisas ficassem bem, mas nada volta a ser como era antes, e como as pessoas não mudam, nada tende a mudar. Sabendo disso a solução é desitir antes que seja tarde, ainda mais sabendo que a corda arrebenta sempre para o lado do mais fraco.
Chega, não tenho a palavra idiota tatuada na testa ainda que sobremaneira eu tenha agido como uma em acreditar que as pessoas merecem uma segunda chance. Não me arrependo de ter tentado, eu fiz o que eu acreditava certo, só para variar, ainda que correndo e sabendo dos riscos e probabilidades de me foder, ainda que deus e o mundo tivessem me alertado, eu quis acreditar que eu merecia que as coisas fossem melhores.
De fato eu mereço a chance de ser feliz e vou seguir por este caminho sem fardos...sem pesos na consicência, orgulha do quanto eu fui guerreira, diante de todas as minhas fraquezas, de todos os meus medos, de todo peso...eu lutei até o fim até sucumbir e quando você cruza a linha de chagada e se vê só a solução é seguir sua vida.
Eu tenho pressentimentos...e eles nunca me enganaram, eles nunca mentiram pra mim, neste caso entre eles e acreditar que as pessoas mudam, depois de tudo que eu passei no ano mais longo da minha vida, eu prefiro acreditar pela primeira vez em mim, ainda que isso não faça sentido nenhum para quem quer que seja, vou dar um voto de confiança a quem mais merecia esse tempo todo e eu cega não vi....eu escolho acreditar em mim porque eu nunca passei perto da definição de ser uma mulher sem caráter.Vou acreditar em mim pois eu sempre acreditei em palavras alheias e abri meu coração e meus sentimentos e minha honestidade ignorando todos os meus pressentimentos, as pessoas foram feitas para ser racionais e não emocionais, as emoções são instáveis e mentem, enganam melhor do que palavras e eu cansei de me permitir enganar, cansei de pensar com o coração enquanto meu céreblo entrava em colapso por razões bem lógicas.
As palavras podem ferir e eu já senti essas feridas, uma pessoa prometer algo e não cumprir, uma pessoa(tentar) mentir, uma pessoa usar do dom da palavra para te dissuadir com argumentos cheios de lógica, alguém falar coisas que não sente... acho que não tem prova maior de falta de caráter, pessoas com caráter provam não falam, elas fazem! mostram quem são sempre sem palavras ardilosas ou convencimentos verbais, suas atitudes mostram quem é e se merecem confiança ou não, e não suas palavras, o comportamento indica, as escolhas, as inciativas, a postura, o modo de vida, as companhias, os hábitos, tudo indica onde mora o perigo...
Assim eu fujo do que muitos adorariam taxar de destino, porque o que me espera não é vida, mas decepções e eu já tive todas não preciso insistir pra saber, e não vou insistir em me matar de carregar este fardo só porque estou acostumada, porque de tanto carregar chega uma hora que você parece nem sentir mais, tamanha apatia! Não tenho por honra carregar essas amaguras até o fim só para provar pra ninguém que sim eu carreguei e chegando na reta final ter um baita saco para o outro ombro! Não quero estar lá para presenciar isso, cansei!
Com passos largos e a pressa de quem quer ser e estar feliz e quem sabe fazer alguém feliz eu sigo meu caminho sentido uma paz consoladora por tudo que eu não vou perder com esta decisão... quero virar a página, virar passado mais do que encerrado de quem não me fez bem, não quero ser lembrada com honras nem méritos, nem tristezas...não quero ser lembrada.
Levo no bolso perto do peito tudo que eu aprendi, meu peito rasgado está sendo costurado, estancado... Deus ouviu minhas preces e está me mostrando uma força que eu sempre tive e estava empregando no lugar e sentimentos errados... e tenho a certeza de que serei uma pessoa melhor assim, porque é tudo que tenho a oferecer a quem quer que seja inclusive a mim, não tenho beleza, bens materiais, nem tenho influências, mas eu tenho palavra, caráter e honra em cumprir com estas.

2008-10-21T12:48:00.004-02:00

Estamos perdidos há muito tempo. O país perdeu a inteligência e a consciência moral. Os costumes dissolvidos, as consciências em debandada, os caracteres corrompidos. A prática da vida tem por única direção a conveniência. Não há princípio que não seja desmentido. Não há instituição que não seja escarnecida. Ninguém se respeita. Não há solidariedade entre os cidadãos. Ninguém crê na honestidade dos homens públicos. Alguns agiotas felizes exploram.
A classe média se abate progressivamente na imbecilidade e na inércia. O povo está na miséria. Os serviços públicos abandonados a uma rotina dormente. O estado é considerado na sua ação fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo. A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências. Por toda a parte se diz: o país está perdido!... Algum opositor do atual governo?... Não!

Este texto se refere a Portugal. Foi escrito por Eça de Queirós, em 1871.
Talvez essa tenha sido a herança deixada por Portugal...estou me referindo au m texto atemporal que decifra tão bem a corja com que estamos lidando.

por hoje estou bem... :]

2008-10-14T12:58:00.005-03:00

Depois de dois textos prolixos e impublicáveis eu fui para o raio que me partiu... existia uma pergunta que eu não sabia qual era, para uma também resposta que eu não sabia que queria e ela veio.
No ápice do meu autoflagelo literário eu li coisas a meu respeito que eu não sabia sobre mim.Ou sabia e por razões lógicas preferi esconder.
Sempre achei a autocrítica uma virtude de bom gosto e dessa vez eu superei meu gosto ao atacar tudo aquilo que mais admiro em mim e eis que surgiram verdades inconvenientes das quais eu, enquanto estava precoupada em me sentir derrotada e perseguida não havia tido tempo para pensar. Mas sorte a minha que eu penso, e muito e desta vez meus pensamentos me conduziram a uma análise imparcial sobre quem eu sou e o que eu quero e sobre o que tenho feito de mim, da minha vida. Eu me julguei.
O ar hoje está mais leve, o sol pareceu não querer ofender minha pele, a água gelada parecia não querer fazer meus dentes doerem, meu trabalho parecia mais perto do que o habitual e tive um dia como há muito não tinha... tranquilo e prazeroso. Nenhum problema foi tirado do lugar, mas prefiro pensar que as coisas são complexas ao invés de complicadas e depois de duas noites insônes eu dormi... em paz.
Enxergar a verdade de quem nós somos nem sempre é bom, dói e estes momentos de introspecção parecem fatais, mas são decisivos. Um pouco de sangre frio para analisar o que andava fazendo da minha vida e de outros foi crucial, mas já que condenamos tanto quando os outros nos julgam, devemos nos dispor a fazer isso de verdade, porque ninguém nos conhece melhor para fazer julgamentos, apontamentos, dizer umas verdades sem medo...afinal porque tememos tanto a verdade?Porque tememos nos conhecer tão bem? Medo de nos odiarmos tanto quando odiamos coisas e pessoas? Já que sabemos nosso potencial de odiar?O ser humano definitivamente tem mecanismos fántásticos de defesa principalmente contra si mesmoa começar a cegueira sobre quem realmente é.
Alguma coisa mudou. Não tenho soluções nem respostas mas ironicamente não me sinto tão desesperada porque ontem enquanto eu me encostava contra a parede esfreguei na minha cara as verdades que eu não tinha tido coragem de falar e/ou vinha tentando em vão há mais de um ano!Eu me permiti o esporro necessário que não permitiria a mais ninguém, enquanto eu me confrontava com essas verdades eu chorei mas pela primeira vez em meses, de alívio, um choro libertador que parecia levar enquanto escorria todas as minhas incertezas sobre aquele nó na minha garganta.
Continuo a mesma...as pessoas não mudam, elas só se adaptam, ou escolhem por sofrer e acusar os outros e as circuntâncias de suas próprias culpas. Sim SUAS culpas, somos culpados de mutis sofrimentos desnecessários, mas ocupados demais em não ver. E ao menos em relação a isso eu sinto que aprendi a lição que ninguém melhor do que eu mesma poderia dar.
Pelo menos por algumas horas...menos um problema...
Hoje eu ousei me olhar no espelho e reconheci alguém que eu amava e não via há muito tempo.

Ao som de Colin Hay - I just don't think I'll get over you - de mim para mim :]

I drink good coffee every morning
Comes from a place that's far away
And when I'm done I feel like talking
Without you here there is less to say

I don't want you thinking I'm unhappy
What is closer to the truth
That if I lived till I was 102
I just don't think I'll ever get over you

I'm no longer moved to drink strong whisky
'Cause I shook the hand of time and I knew
That if I lived till I could no longer climb my stairs
I just don't think I'll ever get over you

Your face it dances and it haunts me
Your laughter's still ringing in my ears
I still find pieces of your presence here
Even after all these years

But I don't want you thinking I don't get asked to dinner
'Cause I'm here to say that I sometimes do
Even though I may soon feel the touch of love
I just don't think I'll ever get over you

If I lived till I was 102
I just don't think I'll ever get over you

O poder de fazer...

2008-10-13T16:08:00.003-03:00

Se eu tivesse em minhas mãos o poder de não causar sofrimento em outra pessoa assim o faria. Se eu tivesse o poder de arracancar sorriso de alguém gratuitamente eu faria e se fosse de alguém que eu amasse mais ainda.
Se eu soubesse que poderia dizer ou fazer algo para melhorar as coisas e não magoar o outro eu faria, jamais iria querer sentir o poder estúpido de ter alguém sofrendo por minha causa, porque eu sei das minhas convicções e certezas e uma delas é tentar fazer com que as coisas fiquem bem ainda que eu me foda....altruísmo? Só por quem eu me importo e honestamente nunca vou deixar de ser eu se pedir perdão ou desculpas para alguém, porque se eu fizer será de coração, principalmente para que esta pessoa não fique mal.Experiência própria, eu tenho as costas largas e suporto mais do que eu mesma consigo acreditar que eu posso, mas eu dou a cara a tapa, ainda que eu sofra porque eu sei o quanto dói alguém te fazer mal e não ter a decência de se redimir por ter feito você sofrer, por ter te feito chorar de tristeza. Ainda mais quando a pessoa vê que está te magoando e não tem coragem de dar um basta, mas continua, com se sentisse algum poder nisso.Não me interessa ter esse poder sobre ninguém, porque isso soa como crueldade, alguém que precisa se auto-afirmar em cima de suas convicções e orgulho bobo que só pioram qualquer situação. As pessoas deveriam se desculpar por vontade e pelos motivos certos, como : mesmo que sem a intenção ter magoado alguém! A desculpa seria ao meu ver uma prova de sinceridade sobre ela não ter tido a intenção, do contrário a pessoa teve sim a intenção, ainda que sobre um suposto ato de defesa, esclarecido o mal entendido nada mais digno e decente das pessoas por questões de bom comportamento e preocupação com o outro se redimirem das suas mancadas.
Mas eu sou a boba da história, nunca faço nada certo e espero demais que as pessoas tenham um perfil mais humano e preocupado eu morro em acreditar que as pessoas podem deixar de ser orgulhosas quando sentem algo mais nobre que o orgulho por outra pessoa, mas como sempre eu me engano, porque para algumas pessoas mais nobre do que qualquer amor é o orgulho.

O vestidinho

2008-10-11T20:22:00.005-03:00

Ouvi uma tal história de que ela comprou um vestido novo.Um modelo recatado mas curto, com florzinhas coloridas e fundo branco.Era um vestido discreto que valorizava seu corpo magro, suas pernas finas.
Ela se alegrou em poder usar a roupa nova no seu encontro de sábado a noite...ela tinha certeza de que iria agradar, afinal era um vestido fofo, todo mocinha comportada, apesar da sensualidade sutil do comprimento e do tecido fino...não fosse pelo forro!
Depois do banho e da colônia, penteou os cabelos passou manteiga de cacau nos lábios para hidratar e dar um brilho, colocou sua sandália melissa, brinquinho de argola, saracutiou pelo quarto sentindo-se bela, pegou sua bolsa, desligou o som, apagou a luz, desceu as escadas com as chaves na mão em direção à porta quando de súbito lembrou-se de um detalhe!
Que encontro?
Deixou os ombros caírem, jogou a bolsa no sofá, atirou as sandálias com chutes para o ar, sentou-se no chão da cozinha em fente a geladeira, abriu um danoninho, devorou em duas dedadas anti-higiênicas, levantou-se, de volta ao sofá largou-se, escolheu um entre os três controles, cobriu-se com o edredom que enfeitava o sofá... encolheu-se, virou-de costas para a tv ligada num canal qualquer e implorou a deus que o sono viesse e sem muito trabalho dormiu sentindo frio nos pés.

Desperdício

2008-10-11T20:13:00.003-03:00

Que desperdício de criatividade...pensar nessa lista de 61 coisas legais para fazer e não poder!Eu me pego inventando coisas e me empolgando toda, ficando felizinha a toa...
Desperdício ficar inventando mais 60 para também passar vontade, mas é que tão inevitável pensar! Inventar coisas... tenho uma criatividade tão aflorada para certas coisas...que pena viu.Honestamente um desperdício do meu precioso tempo de vida ficar criando coisas que não serão colcadas em prática... e de tão distânte a prática não dá nem gosto de falar. Qualquer dia desses ensino alguém para que pratique e melhore a própria vida de alguma maneira.Triste isso, mas enfim fazer o quê? Um dia quem sabe eu enterro de vez essas listas, essas vontades e esqueço essas banais necessidades!
Apago mais uma vez a vela de um jantar só pra mim que nunca existiu.

Um dia eu ainda viro um país...

2008-10-09T18:50:00.003-03:00

Mas um paísinho bonito e simpático, de paisagens exóticas, nem muito frio, nem muito quente...um paísinho com lagos e montanhas sinuosas, estradinhas convidativas e lugares aconchegantes. Não serei um paísinho falido nem abandonado, mas não teria pompas e nem muita gente morando....seria um lugar atraente o suficiente para não se querer ir embora e você não iria me deixar porque veria que achou o lugar perfeito pra ficar...eu teria tudo para oferecer, tudo que alguém precisa para ficar feliz e em paz.E você moraria em mim, cuidaria de mim, governaria soberano sobre estas terras e comeria dos frutos dela. Você iria descobrir belezas naturais jamais vistas, iria descansar embaixo de uma árvore, deitado no chão enquanto se sentiria em casa.
Um dia ainda viro um país...só para você me visitar!

Sabe quando

2008-10-09T18:14:00.004-03:00

Sabe aquela sensação dos pés afundando na areia enquanto as ondinhas vão e vem tentando te arrastar para dentro do mar? E você olha e vê as conchinhas enterradas na areia enquanto algumas são arrastadas? muito fofas.
E aquela de tomar banho de chuva num final de tarde de um dia quente de verão, em que as gotinhas refrescam seu corpo suado e você pensa "chuva e sol casamento de espanhol..."memorável.
E quando você sente um calafrio e os pelinhos do braço se arrepiam todos e você observa conforme vão se aquietando.Interessante.
Já observou como voam os urubus? plainando no ar...livres, leves e soltos...cortando as nuvens feito margarina com faca quente.Curioso.
E quando a perna formiga e dorme preguiçosa e você sente aquele formigamento se alastrando até que vai diminuindo e a perna desperta.Engraçado.
Ainda tem aquelas vezes que o nariz rela em algo que se vai beber quando tem espuma e automaticamente você limpa com a mão limpando o lábio superior com a língua para tirar um possível bigode.Típico.
Quando então no frio você resiste em entrar no chuveiro e custa depois a sair, e fica batendo os dentes tremendo e faz o teste de que frio é psicológico e mentaliza dando comando para o corpo parar de tremer e quando vê que isso não dura muito tempo trata de se vestir com urgência!Cômico.
É.
Coisas...
Sabe quando você é capaz de pensar qualquer coisinha que te distraia pra não sentir dor?Então... trágico!

2008-10-09T14:32:00.007-03:00

Não espero uma medalha, tampouco agradecimentos... eu não fiz nada além de te deixar ir ao encontro do seu futuro e se este futuro é melhor do que imaginávos melhor ainda. Eu não guardo mágoas apesar do seu silêncio...eu tinha certeza que depois da tempestade viria a bonança e aí está ela...entregue a você como era de direito, repleta de beleza e felicidade como eu sempre te desejei.
Se soubesse o quanto me alegro por suas conquistas não guardaria de mim lembranças ruins, afinal fizemos tão bem um ao outro. Ao contrário de tantos outros com quem passamos tanto tempo e nos fizeram mal. Se soubesse o quanto fico feliz e o quanto me abre o sorriso de te ver bem... me sinto orgulhosa por você, é como se um de nós tivesse que dar certo e deu! Você merece uma medalha, eu mereço o prêmio de consolação, mas eu seria uma tola se me arrependesse de alguma coisa e mais tola ainda se fizesse alguma coisa diferente, as coisas aconteceram como tinham que acontecer. "se eu soubesse antes o que sei agora faria tudo exatamente igual"...
Você ao que parece encontrou seu par ideal, alguém que te fará feliz como eu nunca poderia fazer. É incrível como as coisas se encaixam, como realmente alguns males vem para o bem e como alguns bens vem para mais bem ainda! Te desejo esse amor verdadeiro e essa reciprocidade confortavél de um relacionamento simples e prazeroso.Te desejo reencontros com quem você ama e que te ma tanto também. Desejo felicidade de não caber em sorrisos e a eternidade ao lado de quem te quer tão bem ete faz tão bem. Diretamente me sinto um pouco responsável por isso, como me responsabilizei um dia por ter sido tão fraca, tão pobre... me enriquece saber que apesar de tudo, hoje você está bem e que um dia estará ainda melhor porque você merece e ela certamente também.

2008-10-08T22:48:00.004-03:00

Não se assuste se um dia você acordar e der de cara com um outro eu.
Se de repente este eu não for gentil, nem sonhador e sem sentimentos humanos.
Não se surpreenda quando notar que seus sorrisos são todos de faixada e que seus olhos distântes não estão sonhando mas apenas catatônicos... as pessoas se transformam em seres diferesntes, talvez melhores, talvez piores, depende do ponto de vista. Mas é que não tem força que suporte tanta dor sem criar algum mecanismo de defesa, não tem solidão que suporte sem criar companhias alternativas, não existe alegria pela metade que resista em juntar os caquinhos pra dar um rizinho amarelo, não existe amor que supere tantos tipos de distância sem desfalecer, não existe um eu que deixe de ser, em função de tudo isso.Um dia você acorda e se dá conta que não dá mais para recuperar. As coisas que deixamos de fazer e viver simplesmente não podem ser recuperadas...o tempo que se perde...se perde e não volta mais. E eu pareço sentir muito por tudo isso sozinha.

2008-10-08T22:28:00.004-03:00

Fico feliz que meus olhos não podem morrer afogados...
fico triste de saber que toda essa tristeza não vai me matar rapidamente mas vai me torturar até que eu deixe de ser humana.
me satisfaz saber que já me acostumei com ambos...olhos afogados e tristeza sem morte...só não me pergunte da dor...
aliás sei que não vai perguntar.Esqueça.

2008-10-07T18:54:00.003-03:00

tenho sonhado mais do que posso ter e sinto que não tenho forças para escrever e sendo este meu único desabafo... se te deixo é porque já morri e ainda não percebi

Meu Deus, me dê a coragem

2008-09-30T17:52:00.003-03:00

Meu Deus, me dê a coragem
de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites,
todos vazios de Tua presença.
Me dê a coragem de considerar esse vazio
como uma plenitude.
Faça com que eu seja a Tua amante humilde,
entrelaçada a Ti em êxtase.
Faça com que eu possa falar
com este vazio tremendo
e receber como resposta
o amor materno que nutre e embala.
Faça com que eu tenha a coragem de Te amar,
sem odiar as Tuas ofensas à minha alma e ao meu corpo.
Faça com que a solidão não me destrua.
Faça com que minha solidão me sirva de companhia.
Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar.
Faça com que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo.
Receba em teus braços
o meu pecado de pensar.

Clarice Lispector

Deus costure meu peito rasgado

2008-09-30T17:27:00.018-03:00

Deus me ajude a suportar tanta dor!!! Eu preciso ser forte...eu preciso ser forte, eu preciso ser.
Me ensine. E se isso for punição me mostre o que fiz e faço de tão errado! Por favor!!! Me dê uma boa razão pra eu não ser feliz e eu nunca mais te incomodo! Eu nunca mais me torturo! Eu aceito em silêncio. Me ensine o sentido que tem ser tudo tão difícil?
Eu sei que não presto, eu sei que sou má, que posso ser uma pessoa mais humana, mais decente etc... só me diga que eu vou ser feliz que farei um esforço pra ser tudo isso! Só me dê respostas, ou motivos e razões...não me deixe em silêncio! Não me conforta um "poderia ser pior" porque sei que poderia ser melhor mas nunca é!!! eu só quero saber porque...só quero saber até quando? porque se for pra sempre eu me rendo... já cansei, não tenho forças Pai. Me ajude. Por favor!Por favor!!! Por favor!!! Por... eu não mereço tanto sofrimento...eu não... entendo que tipo de pessoa merece viver de lembraças, e esperanças... ou seja, não viver! Se não é merecimento me dê uma explicação...e eu prometo não te encher... só não me deixe aqui, não você, não também, não me deixe tornar uma pessoa horrorosa, sem brilho nos olhos, vencida.Não me deixe tembém. Só me explique porque este sofrimento não é opcional!?! por que é que sempre escolhem ele por mim? me ensine a não me importar... me ensine a conseguir dormir, sem declarações, sem promessas, sem dores feitas sobre medida pra mim.Me ensine a suportar e eu prometo ficar quietinha.
:´(

Sou fraca, dúbia, há uma charlatã dentro de mim embora eu fale a verdade.
E sinto-me culpada de tudo.
Eu que tenho crises de cólera, "cóleras sagradas".
E não encontro o recolhimento da paz.
Por piedade, me deixem viver! eu peço pouco, é quase nada mas é um tudo! paz, paz, paz!
Não, meu Deus, não quero ter paz com ponto de exclamação.
Quero apenas o mínimo seguinte: paz.
Assim, bem, bem devagarzinho... assim... quase dormindo... isto... isto... está quase vindo...
Não me assustem, sou assustadíssima.
Clarice L.

2008-09-30T16:24:00.005-03:00

Havia uma criança.Ela estava no colo de uma pessoa, supostamente a mãe, não sei definir a idade ao certo, mas ela me olhava fixamente...era pequena, daquele tamanho que mal deve saber falar e fixou os olhos em mim como se enxergasse mais do que qualquer um já enxergou.Três estações depois ela se foi, nos braços da mãe, mesmo depois de desembarcar ela continuou tentanto me olhar... como se estivesse deixando para trás alguma coisa e o trem foi, e foi e foi e ela ficou para trás. A melhor parte do meu dia, se resumiu naquele rostinho angelical e gordinho, de bochechas rosadas e lábios vermelhinhos, e aquele sorrisinho parcialmente sem dentes, como que estivesse gostando do que estava vendo...eu mal pude perceber que tembém sorria. O que ela pensava enquanto me fitava, infelizmente eu nunca vou saber, nem ela.Mas um milhão de coisas me passaram pela cabeça enquanto aqueles olhos brilhantes pousavam em mim, coisas que ela nunca vai saber.Nem eu.

2008-09-29T21:46:00.003-03:00

as borboletas aindam estão dentro de algum estômago...

2008-09-29T21:00:00.003-03:00

prometo contudo não falar mais de saudades, não falar de ausência, não falar de falta ou carência... prometo não tocar mais no assunto de que encontro no odiar motivos para levantar todos os dias e fingir que está tudo bem e que não existe nada com o que se preocupar. Não vou falar das minhas necessidades, nem de meus azares e nem vou manter esse choro presencial.Ainda que tudo isso exista em mim, ainda que eu não durma, ainda que eu me preocupe, ainda que necessite de coisas que nunca vou ter, ainda que tudo e ainda que nada. Quem quiser que se dê ao trabalho de imaginar, se é que alguém quer se dar a este trabalho.Imaginar como me sinto, como tem sido difícil.Só peço que não diga que sabe como me sinto porque não sabe! E tomara que nunca saiba, mas se um dia souber que se lembre de mim...se lembre de como relatei esses sentimentos reais e sofríveis, se lembre de como expliquei o quanto é irritante sentir-se impotente, o quanto é estranho não ter perspectivas de um futuro bom, o quanto é desumana a espera, o quanto é pedir demais que alguém passe por tudo isso quando você não compartilha.
sabe o que eu queria? que a vida me deixasse em paz por alguns instantes.Eu queria por um tempo esquecer de pessoas e de coisas, só pra ver se consigo viver sem me alimentar dessas dores em taças vazias de bebidas que não tomo.
queria ter motivos para calar a minha boca.
queria um motivo justo para estar me comprometendo a não tocar mais nesses assuntos incansáveis e ouvir I remember pela milésima vez. Mas ainda sem motivos reais eu me comprometo... por mim, por alguém, não sei quem... porque além de me cansar de todos estes fatos, me cansam os atos e falta deles, me cansam minhas palavras repetidas incansavelmente como se algum fariseu fosse dar importância como eu dou a essas coisas estúpidas como romance e esperança. é como dar murros em pontas de facas, bater e martelar desesperadamente as mesmas teclas.
Tenho blasfemado contra coisas que talvez eu nunca venha a conhecer, contra sentimentos que talvez eu não sinta pelo simples fato de não ter alguém para compartilhar... eu queria estar feliz com toda essa situação, mas já faz tanto tempo... o livro parace que está abandonado, e páginas voltam quando sopra o vento, mas ninguém continua a escrever a história... me sinto esse livro sujo, envelhecido e esquecido que alguém se dará ao trabalho de voltar a folhear um dia, um livro que não é carregado para o parque numa tarde aconchegante e fria, um livro que não se leva para onde quer que se vá...porque é deveras um livro pesado.Me sinto um peso, que não estou disposta a carregar, logo não posso culpar ninguém por também não querer. Fecho essas páginas escritas com pesar, fecho estas páginas em branco amarelado de tanto esperar, encerro esta história chata de dramas baratos e subjugados, porque afinal nunca adiantou...sou tão péssima com as palavras como sou com meus sentimentos, não aprendi a me expressar de nenhuma forma, não me faço entender de nenhum jeito e se me fiz alguma vez digo que não deve ter valido a pena porque as coisas nunca mudam, por mais que eu mude, por mais que eu me esforce, por mais que eu me expresse desse ou daquele jeito...me sinto recriminada por falar a verdade sobre como me sinto em relação ao que sinto, sinto que afasto as pessoas por querer ser sempre a chata que fala verdades demais...me torno uma pessoa sociável enquanto profissinal até por um tipo estranho de respeito aos meus "clientes"... mas as coisas mais simples, as mais bonitinhas e ajustáveis não se resolvem.Talvez eu esteja pedindo demais...ser feliz! Acho que já paguei caro demais por este produto e o sedex 10 anos está demorando pra me fazer a entrega e minha ansiedade me entristece, por saber talvez que esta encomenda não chegue porque os entregadores fizeram algumas paradas pelo caminho, para conhecer lugares, pessoas, viver a vida...até porque irão entregar o pacote no prazo, aidna que seja no prazo deles e não no meu. Poucas pessoas me encantam, poucas coisas me atraem, em raras coisas eu vejo alguma justiça e a corda sempre arrebentando para o lado de cá. Apesar de eu detectar os meus erros, vejo que eles residem no fato eterno de eu não ser como me parece que qualquer ser humano consegue ser : egoísta! Não faço isso nem para o meu próprio bem, e não acho que seja falta de amor próprio...só queria ser uma pessoa melhor, por mim, para os outros também... mas ninguém parece se importar em ser melhor...as pessoas passam o tempo todo atrás de coisas, pessoas e lugares e dinheiro e elas estão certas, mas eu valorizo sentimentos verdadeiros, algo muito mais nobre, caro e raro de encontrar, quero que minha presença seja algo agradável, não suporto mais me sentir um peso, algo abandonável, uma opção e nunca um prioridade, os seres humanos deveriam ser prioridades também... além de todo o resto. Sinto muitas vezes como se não valesse de nada ter algum caráter, sentimentos puros e verdadeiros...pois sinto que nesse pacote eu e meus sentimentos não são muito bem vindos.São interessantes, agradáveis, tentadores, uma jóia, mas peraí...tem alguma coisa alí mais importante e eu já volto. Não estou falando de trocar isso por aquilo, as pessoas parecem não saber lidar com o TER TUDO, e embalado para presente, procuram dividir suas atenções entre agora isso, depois aquilo, para enfim não fazerem coisa mal feita, mas na verdade não fazem por medo, e esta é a desculpa perfeita "uma coisa de cada vez" e eu concordo em partes específicas com isso, mas não quando se trata de adiar coisas boas na vida de alguém...coisas boas deveriam ser prioridades e não opção...teremos uma vida inteira pela frente? honestamente não sou tão romântica para dizer que sim e nem tão pessimista para dizer que não, mas me inclino ao não sei!
O livro chato será colocado no alto de um prateleira de metros, num lugar de difícil acesso. Se alguém, algum dia quiser se dar ao trabalho de enfrentar alguns inconvenientes para pegá-lo talvez ele se abra, talvez já tenha perdido as folhas e a vontade de contar histórias ou permitir que se prolongue aquela. Não sei.

2008-09-29T15:38:00.003-03:00

afogada em ausência eu vou me calar por um tempo... ficar quietinha dentro de mim, comigo mesma, com meus pensamentos, meus ideais, meus sonhos bobos e minhas palavras cheias de reclamação... quero dar um tempo de mim...pra que eu possa me recuperar de perdas irreparáveis... de tudo que não propõe me ajudar.

2008-09-29T15:29:00.006-03:00

tenho a urgência de velar meu silêncio e trancar meu coração numa jaula... cheia de correntes e cadeado, onde manterei ele em cativeiro, sem comida, nem água, onde a tortura será certamente menor que essa, até que ele morra, ele e tudo quanto for sentimento que me mutila, banha meu rosto em lágrima e faz este pequeno coração sangrar além de sua biologia.
quero que ele morra no exagero do meu amor e da minha esperança de que ele seja alimentado e depois de morto ressussitado... não necessito de um desfibrilador, nem de massagem cardíaca...necessito de presença...de toque, necessito de planos de fuga, rotas alternativas, de um amor tão necessitado quanto o meu, de palavras tão sinceras quanto as minhas, de confiança... eu preciso tanto que chega doer no peito. Preciso de um tratamento de choque de carinho, de compreensão...preciso de um resgate! Um sequestro ainda que me custe todo os órgãos, quero viver a intensidade das minhas vontades, dos meus desejos que são tão bons...que me são tão distântes, tão irreais. No fundo e no raso só quero viver e morrer em paz...com ou sem realizações.

2008-09-27T15:22:00.003-03:00

sonhei

2008-09-26T23:12:00.003-03:00

Sonhei com um telefonema... ele nunca existiu, talvez nunca venha a existir, afinal sonho é sonho e realidade é realidade, alguns sonhos parecem realidade e algumas realidades parecem sonhos. Recebi uma ligação numa cabine telefônica..feita de outra, muito, mais muito longe dali.
Aquela voz me falava de amor, de saudade, falava comigo! e isso me bastava... foi uma ligação sem deveres, cheia de querer, não preocupada com o tempo de; mas com o tempo em que não havia sido, era uma ligação de alguém desesperado por saber, por me ter... havia um tom calmo contudo, havia uma mansidão...eu ouvi uma declaração, pedidos, desejos... aquela voz feliz de embreaguez sóbria me fez sorrir...me tirou as palavras, me fez flutuar...este sonho estúpido me fez acordar e não conseguir mais dormir.

2008-09-26T18:19:00.001-03:00

sei mais do que eu quis...

sensibilidade masculina...ela existe

2008-09-26T18:13:00.001-03:00

Obrigado, adeus

E então pensei no final adequado de uma história de amor: gratidão ou maldição eterna? Amor ou ódio?
Aqui mesmo, diante desta tela, me ocorrem cenas de nosso amor de ontem.
E então eu sei, Deus, como eu sei, que a resposta àquela questão, para nós dois, é obrigado.
Gratidão eterna, em vez de maldição.
Serei feliz em sua felicidade. Escrevi uma vez e escrevo agora outra.
Sei que você também será feliz em minha felicidade.
De você lembrarei das pequenas e das grandes coisas.
Das cartinhas deixadas sob meu travesseiro: a letra ligeiramente inclinada para trás, a bola sobre a letra i. "As pessoas nascem para fazer certas coisas", estava escrito numa delas que reli agora em nossa despedida. "Eu nasci pra te amar." Éramos reis naqueles dias, não éramos?.
Do cheiro forte, perfume de fêmea, tão bom de aspirar pela manhã, antes que sabonetes e perfumes tornassem tudo artificial. Uma de minhas batalhas perdidas foi tentar convencer você a não usar perfume.
Das roupas tão desafiadoramente fora do padrão. Poderiam ficar esquisitas em outra mulher, mas em você eram a perfeita embalagem para uma alma também fora do padrão.
Das enxaquecas, suportadas estoicamente, sem o recurso a outras armas que não aquelas bolinhas brancas da homeopatia.
Dos sorrisos cúmplices para a câmara que eu empunhava. Gostaria, se você não se importar, de ficar com as fotos feitas apenas para o fotógrafo.
Da coragem admirável escondida num corpo miúdo, e não demonstrada em gritos ou mesmo em voz alta.
Da graça natural com que se move na dança ou nos asanas da ioga.
De certas coisas esquecerei, afinal tão pequenas diante do conjunto da nossa vida, e sei que você fará o mesmo em relação a mim.
Esquecer, ainda mais que lembrar, pode ser o maior tributo a um grande amor que se encerra.

Fabio Hernandez

2008-09-26T17:55:00.002-03:00

"Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas as vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: Quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida."
(Clarice Lispector)

esperança

2008-09-26T12:19:00.005-03:00

De que me valem os desabafos...eles me parecem meras reclamações de uma pessoa chata e mal amada que só sabe choramingar. Não me parece mais pura crítica como costumava ser antigamente, são choros verbais de canseira, de solidão, de falta de conseguir ver um futuro palpável e bom, de uma vida simples e prazerosa.
De que me adiantam essas constatações, se continuo sem ombros, sem colos, sem conselhos, sem braços, sem amor....me parece em vão essa dor, mas sei que não a tenho por necessidade, mas por falta(s)...se não me faltasse tanto, não doeria tanto... mas me sobram dores de cabeça, problemas que não posso resolver, que esfregam na minha cara minhas limitações menos humanas...ainda que eu me disponha. Se eu gastasse meu tempo tentando resolver e não reclamando quem sabe já teria resolvido! Se fosse simples assim eu já teria feito, eu acho que simplifiquei demais e acabou virando isso!
De que me vale?
Eu espero honestamente num futuro não muito distânte estar lembrando de tudo isso e dando risada, como sempre fiz, espero honestamente que quando tudo isso passar eu esteja fortalecida e calejada, espero que esta fase ruim seja apenas uma longa fase passageira, um ritual de passagem para que eu cresça e seja alguém melhor, pois me assombra pensar o contrário.
Espero que meus abraços não sejam tão vazios, minhas palavras não sejam tão vazias e não ouvidas, que meu trabalho não seja tão arruinado, que meus próximos estejam saudáveis, que os caminhos não sejam tão íngrimes e que os amigos não estejam tão distântes e que eu tenha motivos e com quem compartilhar meus sorrisos.
Caso o contrário do que me valeria ainda estar resistindo, de que me valeria estar viva?

cada coisa no seu tempo

2008-09-24T20:14:00.002-03:00

Tudo neste mundo tem seu tempo;
cada coisa tem sua ocasião.

Há um tempo de nascer e tempo de morrer;
tempo de plantar e tempo de arrancar;
tempo de matar e tempo de curar;
tempo de derrubar e tempo de construir.

Há tempo de ficar triste e tempo de se alegrar;
tempo de chorar e tempo de dançar;
tempo de espalhar pedras e tempo de ajuntá-las;
tempo de abraçar e tempo de afastar.

Há tempo de procurar e tempo de perder;
tempo de economizar e tempo de desperdiçar;
tempo de rasgar e tempo de remendar;
tempo de ficar calado e tempo de falar.

Há tempo de amar e tempo de odiar;
tempo de guerra e tempo de paz.

e que as pessoas aprendam a respeitar o tempo do outro

Sozinho

2008-09-24T19:56:00.004-03:00

Eu sei que todos nascemos sozinhos, vivemos sozinhos e morremos sozinhos...o universo decidiu esfregar isso na minha cara de um tempo pra cá, mas eu já sei!Compreendo, concordo...é isso mesmo temos que ser egoístas de uma maneira positiva, nos preocuparmos com nós em todas as instâncias imagináveis e colocar nosso bem estar acima de tudo e todos....tá eu já entendi!
Só não vou dizer que concordo que o ser humano tenha que ficar sozinho, eu penso que é bom aliás que não fique! Aos que se sentem melhores sem ninguém: ótimo, aos que se sentem melhores acompanhados de um companheiro: ótimo. Não me venham com aritiméticas sobre a vida, quem dera fosse simples como uma equação...aos raros que encontram uma pessoa verdadeira, fiel, companheira, amiga, confiável e etc...aos raros que encontram e compartilham com alguém um sentimento verdadeiro, que compartilham com alguém idéias, princípios, ideais, sonhos, cama... muitas felicidades, porque acho honestamente que o ser humano se torna alguém melhor quando encontra alguém que compartilhe do seu melhor, as pessoas são mais felizes, sorriem mais, tem sempre um porto seguro, alguém com quem dividir tudo, aproveitar tudo, inclusive intimidade, já que se pode fazer isso tudo ou quase tudo com 'qualquer" pessoa.
Pois é o que eu desejo...aos que preferem sozinhos...sozinhos
aos que preferem juntinho...um alguém pra ficar juntinho e que cada um seja feliz ao seu modo... ainda que a vida queira esfregar teorias "made in cabresto"na nossa cara.

Indefesa

2008-09-24T18:54:00.003-03:00

Não quero mais reclamar de canseira.Os dias andam tão pesados.Tão sem abraços.Tão tristes.Tenho passado tanta raiva, ainda que eu aprenda a rir das minhas desgraças, ainda que eu pegue meus dramas e faça piadas é a fragilidade que ninguém vê, nem eu. Eu quero ser forte para que meus problemas nada imaginários não me engulam viva, até porque eles me tragariam não tão viva assim, eu procuro no sol, na lua, nas coisas simples motivos para sorrir e eu tenho sorrido.Eu tenho sido feliz ainda que sofrível, tenho levantado ainda que cansativo, persistido ainda que quase impossível. Não quero desistir de sorrir.Eu alegro e divirto pessoas com problemas tanto quanto eu, eu faço gracinhas enquanto ensino e divirto meus alunos para que aprendam dando risada e é tão bom vê-los sorrir, muitos ali talvez só sorriam ali.
Meus pesinhos estão gelados, o nervoso me afeta fisicamente porque percebe que me pertubar a mente não é suficiente e eu honestamente estou cansada demais para me importar, mas sou teimosa e esperançosa demais para me entregar...mas entrego meu riso., a cada dia, ao passo que me sinto mais frca eu deixo de sorrir. Quem vai me fazer sorrir? quem vai cuidar de mim quando eu precisar de meias para esquentar meus pezinhos gelados? ninguém terá que ver meu sorriso cansado e dissimulado... quem vai esquentar meu coração apertado e sozinho,? quem vai querer ouvir minhas pretenções nada ambiciosas sobre ter um fusca verde e visitar cidadezinhas?
E a culpa dessa bobagem toda é minha...fui eu que esperei demais da vida, de mim, dos outros, a culpa é minha se tenho cansado de cuidar de mim sozinha, a culpa é minha de estar e me assumir assim tão frágil, tão de cristal...tão indefesa, mesmo sabendo que eu sou forte pra aguentar mais isso, mais aquilo. E eu tenho a plena convicção de que consigo suportar. Mas não vou demonstrar a força que eu não tenho, os sorrisos que não consigo dar.Eu vou tentar porque eu sei que poderia ser pior e por mais difícil que seja cada pequeno e grande problema, que está além do meu alcance resolver não vaão melhorar porque eu quero, nem porque eu não aguento mais e estou cada dia mais fraca. Não se trata de superar problemas insuperáveis, mas de lutar com a força que resta para que eles não me superem ainda que não deixem de existir.
Mas o fato é que eu não sou a única fraca, o ser humano é naturalmente fraco, indefeso, sozinho...ainda que não admita, ainda que não queira...é que certas coisas não dependem do querer.
Assim eu não quero estar indefesa, porque sei que não vou ter com quem contar além de mim, não adianta chorar por solidão se só tenho a minha companhia e por mais ruim que isso possa parecer eu sou obrigada a me conformar e confortar com meus risos por ter comprado um chocolate, com minha companhia, com os meus dias, com o meu cansaço por tudo isso... porque tudo vai acabar bem. Vai dar tudo certo e um dia dentro do meu fusca verde, quando eu estacionar numa cidadezinha num fim de mundo, na pracinha pra jogar conversa fora com velhinhos eu não vou me sentir tão inútil, tão dispensável, com tanta canseira ou muito menos raiva, porque coisas assim me fazem feliz, ainda que essas ambições pareçam tolice...ainda que eu seja essa mulher fraca e indefesa que ninguém quer ver, ainda que os problemas me persigam o resto da vida e eu sei que sempre existirão... eu não vou estar tão mal ainda que indefesa.

2008-09-23T22:19:00.002-03:00

I Remember - Damien Rice

2008-09-23T18:54:00.001-03:00

I want you here tonight
I want you here
'Cause I can't believe what I found
I want you here tonight
I want you here
Nothing is taking me down, down, down...
Except you my love. Except you my love...I wanna hear what you have to say about me
Hear if you're gonna live without me...

I wanna hear what you want
I remember december
And I wanna hear what you have to say about me
Hear if you're gonna live without me
I wanna hear what you want
What the hell do you want?

bonitinho

2008-09-23T18:05:00.002-03:00

um feixe de luz feriu meus olhos.Ele atravessou o céu cinzento e veio me desejar boa tarde...era tão bonitinho, foi tão gentil...e assim, breve como apareceu se despediu entre as nuvens de uma tarde nublada. fria. Veio me avisar que a tarde era bela e eu não estava percebendo, veio avisar que havia calor embora eu não sentisse, veio me tocar pra me avisar que eu vivo, ainda que sozinha, veio tornar a caminhada menos pesada, o pensar menos lúgrube, os ombros menos cansados, o rosto menos cabisbaixo...os olhos erguidos.
E num breve suspirar profundo meus pulmões se encheram de uma alegria simples, feliz, momentânea, plena...em toda a sua essência, em todo meus passos sem destino...meus braços sem abraços... o sol que tanto me desagrada. Obrigada.

cínica

2008-09-23T12:48:00.003-03:00

Declarações públicas de amor e afeto... para que todos saibam que e quem você ama, cartas de amor, composições poéticas, jantar a luz de velas, juras de amor (com a pretenção de cumprir), surpresas carinhosas e criativas, beijo arrebatador, presentes não premeditados em datas não comemorativas... demonstrações românticas e estimulantes que instigam a vontade de retribuir, fazer alguém se sentir confortavelmente amado! Detalhes!
Por que fazer isso por alguém? SÓ para agradar alguém.Futilidades.Coisas desnecessárias que certamente todo mundo despreza e que não faz falta nenhuma.
Por que em sã consciência algum ser racional iria querer coisas como esta? Quanta frescura.
A vida sem tudo isso certamente é tão melhor. o__0

o melhor abraço

2008-09-22T12:45:00.011-03:00

Não poderia considerar meu pai como um herói, os heróis são irreais, intocáveis, inexistentes...
meu pai é um homem, um humano indecifrável, alguém que infelizmente eu nunca irei conhecer profundamente... ele é meu maior desafio de compreensão, minha maior incógita...
essa pessaoa a quem chamo de pai é um homem sozinho, ele escolheu se fechar num mundo paralelo e sonhos, anseios, frustrações, desilusões e alegrias que nunca ousou compartilhar. Ele é alegre, receptivo, incrível, ele se doa e entrega o que tem por mais precioso que seja às pessoas que ama e ele ama, ainda que do jeito dele, ainda que vezes extravagante, vezes silencioso...um amor que não cabe nele.
Vejo meu pai como uma daquelas pessoas de espírito livre, que as circunstâncias levaram a entrar numa linha de obrigações que se dedicou a fazer bem feito, mas nas quais nunca se enquadrou. Um pássaro raro e livre que foi criado preso numa gaiola cheia de deveres ainda que confortável, ainda que com o melhor alimento, as melhores companhias... ele sempre terá um espírito livre.
Eu queria poder alcançar essa alma, eu queria passar horas ao lado desse ser falando sobre tudo, sobre nada, sabendo das sua aventuras e desventuras, para guardar em mim suas memórias, mas não existe diálogo.Não extiste o puxar uma cadeira e colocar a conversa em dia, por N motivos...e sinto tanto por isso, sinto falta do contato. Tenho saudades de quando era uma menininha deslumbrada que achava que o pai era uma entidade religiosa, um ser sagrado, sinto falta de ter os olhos brilhantes e fixos de admiração, tenho saudades do colo, das brincadeiras, dos ensinamentos, dos cuidados...eu sinto tanta falta da inocência de não olhar e enxergar um ser humano fraco, cheio de defeitos, fechado, brincalhão pra esconder as dores que só ele e Deus sabem, tenho saudade de ser a menininha do papai, das balas, da companhia, do cafuné... existe uma distância maior do que a física, existe respeito, admiração e um amor que não cabe em nós, eu vejo em palavras não ditas, em gestos comedidos tanto amor, tanta consideração.
Me lembro com orgulho e alegria de aprender a cozinhar no quintal, num fogãozinho de tijolos a lenha, tendo uma lata como panela e folhas como comidinha, lembro que você me ensinou a me divertir, incentivava minha criatividade, lembro que penteva meu cabelo - igualzinho ao seu, de lado, me ensinou amar os bichos, a ser brava e a me defender sozinha, me ensinou a ter vontade própria, me ensinou sobre bondade.
Sinto que cada vez que não ligo, cada dia a mais que não visito, cada vez que ignoro eu tento matar um poquinho esse amor incondicional que pode me levar a vida quando a dele se for...me sinto menos humana e questiono se vale a pena estar e ficar tão longe de quem eu quero tão bem e que sei, não viverá mais 100 anos pra estar lá quando eu tiver a disponibilidade de visitar!
Esse meu herói de carne e osso, que pelo amor e pela dor, que por uma criação vezes lúdica e divertida, vezes fria e realista, que me gerou traumas e formou em mim um caráter quase que irrepreensível, esse herói que nunca disse eu te amo, que tenta demosntrar ternura com balas, bolinhas de chocolate e doces de boteco, esse homem que eu vi grandioso e desprezível, que eu vi sorrir e muitas vezes chorar, este homem...errante e um eterno rebelde sem causa que nunca se enquadrou em padrões no trabalho, na família... este homem que nunca deveu satisfações, que estragou festas, esparramou rodinhas, assutou, surtou, ofendeu, brigou, agrediu, gratuitamente...este homem que nunca revelou o porque de tanta tristeza e revolta, que raríssimas vezes agradece, mas que sempre está disposto a dar a vida por quem ama é o meu pai.
É ele que apesar de todos os incontáveis pesares... que quando abraça perde perdão, por tudo que sabe que fez e nunca irá confessar, ele quando abraça transmite todas as conversas que nunca manteve, ele agradece... ele se abandona, grita por socorro que nunca irá aceitar...ele diz que ama.
Ao meu pai dono do melhor dos abraços, ao homem que mais admiro por todas as imperfeições, ao homem de quem conquistei respeito e admiração por me impor da mesma maneira que ele, mostrando o quanto sou humana, o quanto meu coração é rasgado, aberto...o quanto é preciso olhar, interpretar, tocar para compreender...eu devo a esta pessoa a minha saudade, meus abraço adiados, minhas lágrimas de afeto de quem ama o imperfeito, de quem ama um herói existente que foi o maior mestre sobre vida que eu poderia ter, a primeira pessoa que me ensinou a sorrir e a chorar, a primeira pessoa que me decepcionou, a primeira pessoa que me ensinou sobre amizade e hierarquia, me ensinou respeito e através de todos os defeitos me ensinou a não cometer os mesmos erros.... a ele que foi meu primeiro amor e que amar não é fácil e nem sempre justo e nem sempre feliz, devo minha criação e se me sinto preparada para a vida ainda que sofrível por causa de você.
Eu te amo e a cada abraço apertado que me acalenta o coração e nos faz sentir mutuamente como se fossemos dissolver em milhares de partículas sinto que revelamos um ao outro o quanto temos orgulho de sermos tão iguais, de pertencermos tanto um ao outro, de querermos que tudo tivesse sido diferente...o quanto somos tão forte, o quanto somo tão frágeis.
Nem sempre me orgulhei de você e das coisas sem razão que fazia, talvez eu morra sem saber das suas reais motivações... eu queria poder saber de tanta coisa. Você no entanto sempre foi a melhor companhia, sempre nos deu tudo do melhor...inclusive o seu!
Nunca vou me esquecer daquela noite chuvosa em que chegou ensopado do trabalho, foi até a minha cama e me acordou só pra me presentear com um anelzinho de ouro com uma pedrinha vermelha...nunca vou me esquecer de você saindo para pegar carona para o trabalho com aquela bolsa pesada nas costas, nem do seu retorno cansado e sempre com alguma coisa na mão... trazia sempre um quitute, mel, suspiros, alface, filmes... você sentia a obrigação de sempre voltar pra casa com alguma coisa.
Eu choro de saudade das suas gargalhadas e do fato de estar sempre alegre, sempre querendo agradar ainda que tenha um jeito todo despreocupado, você finge tão mal rs.
Só sei que não vejo a hora de te ver. Não vejo a hora de ainda que sem resposta...dizer que te amo e que é o melhor pai que eu poderia ter e que sinto sua falta e que lamento ser tão distânte e ser tão você quando se trata de afetividade. Não vejo a hora de dizer de toda minha alma através daquele longo e confortável abraço tudo que talvez nunca venhamos a dizer, mas que no abraço transmitimos o que no fundo ou no raso nós sabemos...nós sabemos.

O ser

2008-09-20T22:16:00.007-03:00

O ser sente medo de confiar em pessoas, pois sabe que pessoas não são confiáveis... ele espera por algo grandioso e luta pelas suas conquistas comemorando vitórias sem rojões... se esforça, faz o que tem que fazer da melhor maneira possível, se dedica ao trabalho e coisas banais como quem sabe que a responsabilidade é só sua...
o ser é pensante e errante, cogita, se rasga e engasga em sentimentos que no seu íntimo o fazem sofrer...ele tem esperança de que as coias possam ser melhores mas não fica esperando que sejam... é sozinho e não se enquadra num profile editado pra saber-se rotulado quem é e como é para os outros...
o ser ama demais, odeia demais, se encanta demais, desilude demais, se IMPORTA demais; é demasiadamente humano, longe de ser um Nietzsche, longe de ser um deus, longe der ser mais um...
o ser é ferido pela indiferença dos homens, como pela sua afeição a quem supõe que é...sozinho o ser gostaria de deixar de ser, mas sabe que relacionamentos são arriscados e nos seus cálculos estatísticos a solidão parece doer menos, ainda que o ser se pergunte porque então os números não estão sozinhos!?!
o ser espera palavras, gestos, atitudes, sonha com um trovador de fala cinematográfica, sonha com atuais banalidades românticas que ouviu dos saudosistas num asilo... caminha por plagas em pensamentos distântes, viaja sem nunca sair do lugar, tem o coração apertado e no peito falta o ar...suspira.
o ser finge que escreve, faz isso na intenção de conversar com alguém que não seja as paredes, cria poemas estúpidos como "fica boazinha dor"quando sabe que não é assim tão simples, não tem espada justiceira, mas tem visão além do alcance, enxerga com sentimentos, vê com o coração...pobre ser.
o ser é repetitivo, insiste em errar...confunde persistência com teima, resiste bravamente, cansado, amuado, sem abraços, nem carinhos, nem consideração...o ser almeja comunicação, uma prova tola de que alguém pensa nele, uma surpresinha que o faça sorrir o dia todo, uma alegria temporária, o silêncio que precede o esporro.
o ser se desaprova por ser quem é, ainda que não se veja sendo diferente pois sabe que está sendo quem é e isto é certo, não procura abrigo, não compra inimigos, não vende amizade, não empresta romances, não perde a chance de ficar calado... quieto intriga, xinga, seu silêncio é uma ofensa mesmo que os insensíveis não notem que silencia por cansaço... ah os insensíveis nunca lêem, nunca buscam saber, nunca fuçam, nunca se preocupam em entender, nunca tocam, abandonam a preciosidade das entrelinhas, eles não sabem sentir o ser, nem preencher, nem ter, eles não tem interesse e isto basta... o ser sabe que nessa imensidão de prioridades não é uma opção muito empolgante, sabe que perde espaço para lugares, afazeres, interesses $, o ser entende porque sabe que não pode suprir toda e qualquer necessidade de outro ser...mas o ser sabe que se não é necessário isso faz dele algo facilmente descartável, dispensável... não se sente o único apesar de sentir-se sozinho, afinal uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa... o ser queria poder fazer alguma coisa pra mudar isso, mas sabe que não está nas suas mãos o poder de fazer isso, sabe que o poder de fazer está nas mãos, no coração, na vontade, nos sentimentos e interesse de outro ser justamente o que não lê entrelinhas, justamente o que não se importa em saber além do superficial, justamente o que não quer fazer parte desse contexto de idéias e planos...um ser de outro planeta que por mais que se importe não tem um modo muito nobre de demonstrar...
o ser é compreensivo, o ser entende porque lê entrelinhas, não aceita, mas respeita, se mantém na linha, o ser valoriza outro ser como gostaria de se valorizado, o ser é humano demasiadamente humano, ainda que não seja nenhum Nietzsche, nem um deus...esse ser estranho e sem pedestal divaga em mundos inexistentes, criticando seres iguais e difentes, numa ótica nada criacionista de idéias que desde o início estranhamente falam de saudade.
o ser seria alguém... fruto da minha imaginação, uma criação minha.Eu.

2008-09-20T22:01:00.006-03:00

O amor deveria ser algo levado a sério. As pessoas deveriam ter pressa em amar e serem amadas... justamente por não saber como será o amanhã. Quem acha que ama e se acha amado deveria valorizar a companhia, o agradar ao outro, o tocar, o beijar, o amar na cama e fora dela... o amor deveria ser um presente e não uma obrigação. Deveria ser uma anti-formalidade ainda que cultuados os rituais, deveria ser uma honra e não uma questão de conquista, deveria ser em liberdade e não funcionar como uma questão de dominação.
Amar deveria ser prazeroso e sem dores, deveria ser conforto de abraço e não de distância, deveria ser sincero sem risco de mágoa, deveria ser luta sem que nunca houvesse vitória, pois quem vence para.
O amor deveria ser plenitude, amizade, confiança, respeito, deveria ser carnal e espiritual, deveria ser não poder viver longe de quem se ama, por saber que não se sabe nada sobre o amanhã. O amor deveria ser imediato, deveria ter sido ontem, hoje e ser amanhã... deveria por decreto ser presencial e na falta dele que não se sentisse falta de amor em toda a sua essência fria e calculista.
Deveria ser terno e eterno, deveria ser primeiro e único, deveria ser profundo e sustentável, agradável e bastar...o amor deveria ser comunicação!
O amor definitivamente deveria existir.

2008-09-18T20:31:00.008-03:00

Aprender a não estar nem aí é algo estranho, quando não faz parte do seu perfil ser o tipo de pessoa que se dana para os outros enquanto indivíduos, chegar ao ponto de ter que enxergá-los como "ninguém" por mais que sejam não é fácil.
Eu vejo o meu esforço e o esforço de outros colegas de trabalho...raros diga-se de passagem, num esforço homérico para criar maneiras didáticas e diferentes de dar aula, pesquisando, estudando, preparando aula e material, cheios de preocupações e critérios, para enfim entrar numa sala de 45 aulunos ou mais e simplesmente perceber que nada daquilo serve.O esforço, o tempo que se gastou durante a "folga", as pesquisas, criatividade, preocupação... a grande maioria está se lixando para o conhecimento.
Confesso não olhar esta juventude com bons olhos, temo pelo meu futuro e o de muita gente se e vamos depender dessa mão de obra no futuro.
Desmotiva ver que os jovens, a maioria pouco se preocupam com o fututo, com o conhecimento, com a aprendizagem, disciplina, falta-lhes o mínimo de euducação básica, aquela que vem de berço, de casa...eles não têm infância, que pena, é um desperdício a maneira como são precoces, maldosos, folgados, desinteressados por si mesmos!
Enquanto isso eu e outros "idiotas" ficamos nos desgastando, preocupados com eles, talvez por uma questão de instinto, caráter mas ainda assim sem perspectivas.
Afirmo com categoria que é por uma mísera, rara e ainda existente minoria que vale a pena o esforço, porque de um modo geral a vontade é realmente largar mão, dançar conforme a música, desistir, e definitivamente tocar o foda-se. Cada vez que tento fazer isso me vejo sofrendo mais.Não é fácil entrar numa sala de 45 ou mais, ainda que 40 estejam desinteressados, seria uma falta de respeito com eles, como seres humanos eu me sentar e fingir que estou ali à passeio como a maioria deles, não consigo! É mais forte do que eu, não acho justo, talvez porque eu tenha sido fruto de um ensino falido também. Me lembro de estar sentada ali esperando uma alma bendita entrar e transmitir a porra do conhecimento e isso acontecer raramente, e eu sentir que estava perdendo meu tempo, que estava ali vegetando e com cara de paisagem num lugar onde teoricamente eu deveria estar aprendendo... e aprendi! Aprendi como existe gente filha da puta nesse mundo, como existem péssimos profissionais, como é difícil conseguir um lugar ao sol quando se está à sombra do processo de aprendizagem e conhecimento.
De fato eu não sirvo pra ser o tipo de gente que eu sempre quis enforcar! Seria muita hipocrisia a minha...me tornar aquilo que sempre critiquei. Talvez seja por isso que eu não tenha êxito em dar uma de filha da puta quando se trata da minha profissão, ainda que eu tenha uma infinita lista de motivos pra ser!
Quando entro numa sala e vejo aqueles 45 rostos me olhando eu sinto que de alguma forma, ainda que exista todo o desinteresse imaginável, existe uma parte desses jovens pedindo socorro!Vejo letícias por toda a parte... É como se eles quisessem chamar a atenção e implorassem por disciplina, seriedade, profissionalismo e conhecimento... ainda que as aulas desses esforçados professores que ainda tem colhões para ir em frente e não desistir, não irá mudar em nada a vida desses alunos, é fato que nos 50 minutos de aula eles reconhecem quem é bom no que faz e quem faz! Eles reconhecem e respeitam ainda que da maneira mal educada deles aqueles que os respeitam como indivíduos antes de respeitá-los como alunos.
Nunca foi meu sonho ser professora, eu caí de pára-quedas nessa profissão que falo por mim...é muito gratificante, ainda que as condições não sejam as melhores, só acho uma pena que essa geração e as porvir, como muita gente não valorize os bons profissionais desse ramo tão importante para a formação das pessoas como seres humanos que é a educação!É uma pena que boas partes dos jovens não se valorizem.Talvez esta seja uma lição que não se aprende na escola ainda que se tenha o melhor mestre é como aprender no meu caso a não estar nem aí... está ligado ao caráter, porque com ou sem bons professores, como ou sem oportunidades etc...o esforço e interesse são coisas individuais, ou você tem ou não...a minha esperança é que sendo uma boa profissional seja despertado em quantos forem essa idéia de que só depende deles... do interesse deles e que aproveitar raros bons professores é consequência, porque se formos abrir mão de nós mesmos pelos outros, pela maneira como os outros trabalham ou deixam de trabalham, fazem ou deixam de fazer, seremos sempre os últimos e o pior coitadistas que usam toda a sorte de desgraças do mundo como subterfúgio para justificar o fato de sermos derrotados, quando na verdade nem nos permitimos derrotar, por não termos entrado em nenhuma batalha por puro comodismo, preguiça, desinteresse.
Juro que não está fácil, cada dia alguns leões são mortos e chego ao ponto da exaustão diariamente, no entanto não vou dar um mau exemplo, acredito no poder da palavra, da educação, do respeito, do profisionalismo e da força que tenho em não subestimar a capacidade que tudo isso possui em transformar.
Ainda que não exista uma receitinha mágica de como conseguir...

2008-09-17T20:12:00.005-03:00

As vezes eu queria ser uma mentirosa de plantão... só para "agradar" as pessoas com as minhas melhores mentiras, só para parecer uma pessoa normal e alegrinha 24h por dia, porque a verdade é que ainda que eu não esteja bem isso não faz a mínima diferença! E quem pergunta isso na verdade não quer ouvir que está tudo uma bosta! Pergunta porque quer ouvir um sonoro "claro! tudo ótimo" ainda que não esteja, e essa resposta tornará a pessoa alguém mais sociável, agradável e feliz ainda que não seja! Ou no meu caso esteja, pois para mim é muito simples entender que ninguém está bem e/ou feliz o tempo todo, as vezes as pessoas não estão nem aí pra saber de si mesmas como estão e isso na maior parte do tempo é bom, pois não se preocupam em pensar bobagens.
As pessoas fazem perguntas das quais não querem saber as respostas(verdadeiras) , talvez porque queiram se eximir da sua parcela de culpa no fato de a vida do outro estar uma bosta... e ainda que fiquem sabendo isso não muda nada.Isso não muda o fato de estar tudo uma bosta, ainda que essas pessoas possam ajudar mesmo que seja em pensamento, elas acabam piorando, pois até a bendita pergunta não se havia parado pra pensar nas coisas como uma bosta.
Mas no fim tudo fica "bem", tudo está "bem", as coisas estão "boas" como deveriam estar, na medida do possível e na possibilidade de uma resposta curta e parcialmente verdadeira: sim está tudo bem...isso afinal nos poupa de respostas verdadeiras e óbvias e poupa o outro, já que não vai fazer nada pra melhorar mesmo de longas histórias massantes e chatas de um dia a dia sofrível e sempre sem grandes novidades.

2008-09-16T22:18:00.002-03:00

eu vi você - sorte a sua que não me viu
reações imediatas: sorriso de orelha a orelha que me fez doer o rosto - um emoticon saltitante
vontade incontrolável de me teletransportar
mais ainda...vontade de não sentir saudade
vontade de ter uma amnésia seletiva e/ou deletar essa dorzinha aguda e depressão pós te ver.
apesar de confessar minha necessidade de que minha face doa mais vezes por motivos felizes.

surreal

2008-09-16T13:06:00.008-03:00

eu busco preencher meus vazios com palavras, todo aquele silêncio que ficou foi apagado por músicas.Elas falam de mim, elas falam por mim, elas falam sobre preencher minhas vontades.minhas palavras conversam comigo num ritual massante de um livro batido, de folhas amarelas e romance falido, sem nenhum sucesso. Escrevo textos ordinários, de rimas baratas e concordância inexata, eu bebo odores, decoro versos, vomito gestos sem que haja valor algum nisso.
Eu poderia estar matando, eu poderia estar roubando, mas afinal eu já estou fazendo isso, nesse suicídio coletivo de boas idéias e más intenções, nesse roubo de prazeres e lógica sem lucros, sem prejuízos.
uma sombra paira ao meu lado, ela é desforme, irregular, estranha, se parece comigo, se eu viro ela vira, se eu mexo ela mexe, que brincaderia sem graça! Quem afinal precisa de uma sombra? mulheres!
tenho pisado cacos de vidro no chão,são da janela que eu quebrei, não me dei conta do corte no meu pé, só reparei nos rastros de sangue que deixei pela casa... pensei que tivesse limpado o chão direitinho, pensei que tivesse me livrado dos cacos...notei que era um pedaço de mim, e que na verdade quem havia se cortado era a minha sombra.Alívio eu não enlouqueci! Eu sabia que havia limpado o chão e me livrado dos cacos, sabia que havia jogado no lixo aquelas lembranças, aquele pesar absurdo que me fez descer a mão na janela! Ufa.
eu procuro preencher vazios com palavras, procuro estancar o sangue da minha sombra, procuro impedir o vento de entrar pela janela quebrada e neste silêncio absurdo...músicas.

2008-09-16T12:52:00.002-03:00

Por que pensar dói tanto?
Talvez porque não seja o pensar, mas o sentir...sentir saudades, sentir amor, sentir solidão, sentir fome, sentir frio, sentir tristeza, sentir canseira, sentir medo, sentir insegurança, e sentir, sentir e resentir.

a garota que voltava da escola

2008-09-15T22:16:00.003-03:00

Eu vi mais não pude enxergar, estava ocupada demais sentido saudades de coisas que não aconteceram... eu corria, era um lugar bonito e eu corria pra fugir dali.
Quando eu voltava do colégio e enxergava aquela escadinha, aquele jardim bonito, aqueles passos atrás dos meus até a padaria eu juro que não via.
Meu mundo estava em marte e eu queria vênus, talvez você pensasse demais, talvez tivesse vergonha, talvez tivesse me julgado demais, talvez você tivesse interpretado segundo a sua ótica totalmente tendenciosa que eu era assim e não assado.
Hoje já não te vejo mais no jardim, nem na escadinha, nem quando eu corro pra fugir...hoje eu não te vejo. Fiquei em marte com teus pré-conceitos que talvez estejam certos, talvez não, nunca tive a chance de desfazê-los...acho que te espantei com meu medo, ou com minha vontade de falar com você pra te mostrar o que você mais gosta...verdade! Talvez não estivessemos prontos para verdades ou talvez só não estivessemos interessados mesmo.
Ou eu fantasiei em minhas corridas o jardim, a escadinha, 5 vezes por semana, os passos até a padaria...o muitíssimo prazer.
Tudo poderia ter sido tão diferente. Tudo poderia ter sido...agora eu corro, o lugar não é mais aquele, mas ainda tento fugir.

my garden state

2008-09-15T22:04:00.005-03:00

talvez você não se lembre de quantas lágrimas dela você bebeu.
Você enxugou dramas e secou dores com presença.
você tornou feliz por ficar, simples assim, apenas ficar
mesmo não sabendo o que iria ser
mesmo não sabendo o que iria fazer
mesmo sem saber no que ia dar
você a escolheu
você escolheu ficar
mesmo tendo partido
mesmo tendo lhe partido o coração
mesmo tendo olhado dentro dos olhos enxarcados dela te pedindo pra ficar
mesmo você tendo partido
porque toda a dor
ainda que só estivesse pronta pra começar
foi embora
quando você por ela...e só por isso
e por tudo isso decidiu voltar

embreagada

2008-09-12T17:56:00.006-03:00

quantos goles de tristeza já tomei hoje?
não sei! perdi as contas porque me embreaguei
bêbados não têm memória
pois digo que não me lembro
esqueci de apagar as luzes e o fogo quando saí
e quando voltei a casa ainda cheirava a incenso

o sofá desorganizado me pareceu convidativo
preciso dizer mais alguma coisa?
claro que peguei no sono
largada

bêbados não lembram
por isso não posso dizer quais eram os meus sonhos
perdi todos depois que eu acordei
acordar nem sempre é fácil
ainda mais quando se está cansado
principalmente da vida

cometi meus crimes
a longos passos tentei fugir
me peguei pensando em você
fui presa pelo olhar

rasguei a velhas contas, pois já a(s)paguei
não guardo velharias nem rancores
joguei fora os romances
vou ao mercado encher a cestinha
com alegrias sabor chocolate

vou jogar cartas quando chegar
e traçar um caminho novo pra seguir
sei bem onde você está
e meu leste é teu oposto
ainda que eu tivesse um gps faria questão de me perder

pontuo o texto de dizeres vagos
pontuo as problemáticas emblemáticas
da má gramática da vida...
só levo ternuras
desço a serra pra ver o mar
deito na areia pra ver estrelas
abraço um estranho pra me sentir humana
pra me certificar que não vou desintegrar
desejo estar a léguas ainda que não presente
desejo estar no coração de alguém
molho meus pés no frio mar
noite quente
fogueira e violão
gente comum

despeço-me dali
toco meus pés no chão e as mãos no pé
me alongo
ao longo do tempo tudo melhora
ou não

subo a serra pra deixar o mar
deixo as chaves cair antes de entrar
toco a campainha pra avisar a mim mesma que cheguei
arrasto a bolsa escada acima
o quarto me esperava com cheiro de insenso
insensatez achar que o cheiro não estaria mais lá

a cama bagunçada me pareceu convidativa
preciso dizer mais alguma coisa?
claro que peguei no sono
estava embreagada do mar

mas na verdade bêbados não lembram ainda mais os que não beberam
essas são imemórias de uma embreaguez inexistente
de um cenário não tão bagunçado assim

2008-09-12T15:57:00.001-03:00

eu só escrevo merda!

Tão longe e tão perto

2008-09-09T18:53:00.005-03:00

Meus pensamentos foram invadidos por uma alegria boba! Eles estavam longe daqui, do trânsito e de todo estardalhaço da cidade...
Eu desci do ônibus e caminhava pro yôga com cara de boba, rindo sozinha, pensando em alguém que tem me tirado o sono, só pra variar!
Pensando no dia de reencontrá-lo, em tanto que tenho a dizer.... no quanto não vou querer perder tempo dizendo alguma coisa.
Meu coração está hibernando.Dorme um sono profundo com direito a canção de ninar...a cada dia que passa e se aproxima o dia, meu sorriso aumenta, minha alegria se espalha só de pensar.
Quando meu coração acordar verá que foi tudo um sonho, que ele estava ali o tempo todo e que a distância nunca existiu...ele estava quentinho, dentro dele, tranquilo, prazeroso, calmo e bem guardado do lugar onde nunca saiu desde que nos conhecemos.

fica boazinha dor

2008-09-07T19:03:00.008-03:00

Minha mãe sempre dizia "quem bate esquece, mas quem apanha nunca esquece".Confesso que sempre achei aquilo estranho, mas hoje infelizmente faz sentido.
Existem lembranças de coisas ruins que fizeram comigo e que nunca me esquecerei.
Não se trata de ser uma pessoa rancorosa, não sou...se trata apenas de lembranças desagradáveis e nem é o tipo de coisa que alguém queira ficar lembrando, remoendo etc... mas vem... do nada essas lembranças vem tirar o meu sono, minha paz, meu apetite.Quem fez a maldade esquece, óbvio que não deleta, mas vive tranquilamente, porque supera de maneira muito simples e natural o que fez de errado a outra pessoa, é conveniente.
Mas não é tão fácil pra quem sofreu, deveria ser, por questão de justiça, mas não é, injustiça é o que permeia desde a maldade em si até as consequências eternas. Essas coisas marcam e doem cada vez que ressurgem, mesmo que sem convite, mesmo que sem esforço.
Não me orgulho de ter essas lembranças, não gosto nem me esforço pra tê-las, pelo contrário e honestamente por um segundo que fosse, se eu tivesse causado essa dor em alguém eu viveria em prol da minha redenção, ainda mais por saber o quanto dói. É por isso que sou sincera demais, transparente demais, é por isso que não minto e não engano.
Ainda hoje eu não sei quem eu sou verdadeiramente quando olho no espelho... eu me perdi de mim por conta de acontecimentos alheios a minha vontade há um ano atrás, e sou obrigada a conviver com isso cada vez que me lembro, a cada vez que sinto doer como se fosse ontem.
Quem fez deve ter esquecido. E espero honestamente que sim, porque não desejo sofrimentos nem a quem me causou tamanhos. Minha mãe tinha razão sobre isso, como tem razão quando diz que não adianta ser a melhor pessoa do mundo pois nunca receberemos o valor de tal.
Eu desejo com toda sinceridade do meu coração que todos que estiveram nessa trama sejam felizes, principalmente os feridos...principalmente eu, que eu consiga ao longo de uma vida de não sei quanto tempo superar estes medos, receios, inseguranças, que eu consiga por Deus superar essa maldade que assassinou em mim minha melhor parte, que tirou de mim minha inocência que acabou se tornando minha maldição. Que eu consiga confiar em mim antes de tudo e que eu consiga dormir com a consciência tranquila e não esse peso de como se tivesse sido eu, que essa dorzinha profunda fique boazinha e me deixe em paz...que eu encontre paz e que eu receba sossego, paz, fidelidade e que dessa vez minhas lágrimas possam ser de gratidão e felicidade.
Que por merecimento, ainda que não exista nenhum, eu seja alguém melhor por ter sofrido tanto. Que eu possa ter aprendido a nunca ser tão filha da puta com outro ser humano, que eu me torne mais humana e menos inocente.Que eu cultive dentro de mim e só ali os meus sonhinhos bons e sentimentos nobres, que ninguém precisa saber. Que eu passe a vida sozinha, mas que nunca venha a passar por isso mais uma vez. Que cada abraço meu aos meus ofensores venham representar que aqui embaixo desse choro velado, desse desespero descarado existe um ser tão humano que sabe que não pode atirar pedras, tão humano que sabe que não pode fazer o mesmo pra deixar de sofrer, ainda que perdoar não signifique esquecer...que estas pessoas tenham o coração e a nobreza que lhes faltava em preservar ao lado pessoas boas, sentimentos bons...que estas pessoas possam ser mais justas.
Minha mãe tinha razão, infelizmente, quem faz esquece e provavelmente nunca se dará ao trabalho de fazer um ano depois essa releitura, adotar uma mudança de postura... ternura.
Que eu seja a idiota ainda dessa história.Pois se não serviu de nada tanta dor...que tenha servido pra mim, que eu tenha aprendido a não confiar cegamente em ninguém, que eu tenha aprendido que não importa o que eu faça e quem eu seja isso não irá mudar a natureza e (falta) de caráter dos outros, por mais que eu me importe, que ainda, mesmo sem o equilibrio de antes eu continue acreditando no amor, no respeito, na fidelidade, na amizade e acima de tudo na honestidade, mas dessa vez com quem merece, por pura questão de auto-preservação, que eu continue a saber que não sou, nunca fui e jamais serei melhor do que ninguém, mas que devo me orgulhar de ser diferente da maioria e que, com ou sem sofrimento, ainda que mereçam ou não..devo ter o caráter que falta a muitos.

Posso ter perdido ao longo desse doloroso processo a minha identidade, posso não reconhecer quem sou quando me olho no espelho, mas independente disso eu sei exatamente o tipo de pessoa que eu nunca vou querer ser e estas pessoas me inspiram a ter esta convicção.

Fica boazinha dor

tanto tempo se passou
porque ainda quer minhas lágrimas?
assinei algum contrato para renová-las?

já passou.
Fica mansinha.
sabendo que não esquecerei
esquece então você de mim
dispenso tal visita

você me cobrou um preço alto
te paguei com meus ideiais
te paguei com meus sonhos
te paguei com meus sentimentos
você levou tudo na caixa chamada equilíbrio

como faço pra retomar?
fica boazinha dor
chega dessa insônia suarenta
basta desse desamor

você não me queria?
já não teve?
tem tido um pedacinho de terra fértil dentro de mim
desde o descobrimento

fartou-se
banhou-se em desatinos
desespero
não quero mais você por aqui
não vou mais irrigar este solo fértil com lágrima

tenho abastecido você
seja grata
já me levou tanto
retribua com tréga
fica boazinha vai
porque nem de ti tenho mágoas
nem rancor
entendo que tenha feito seu dever
sua função foi me ferir
não foi você que causou
foi me dada como presente
em papel de embrulho e laços
palavras de amor

agora abandona meu peito
despeça-se de meus pensamentos
e que me entreguem novo pacote
um presente maior
com toneladas de alegria

vai dorzinha... porque quero me despedir
em teu leito de morte eu vou conseguir dormir
no meu solo fértil cultivarei felicidade

e vê se quando decidir voltar
mande um aviso
não entre sem bater
preciso me preparar

se um dia te odiei
queira me desculpar
você nunca foi e nem será meu sentimento preferido
a física ainda dá pra aguentar
mas você veio cruel, se instalou onde não dava pra tirar

você me vê por dentro
vês?
sou só uma menina cheia de sonhos
ainda tenho pureza
fé
você andou conversando com meu caráter
andou tomando umas com os meus princípios
foram eles que te deixaram calminha não foi?

então fica boazinha
esse dodói tá doendo e me sinto uma criança
mimada, que exibe o machucado pra mãe e pede que ele sare
a mãe responde "quando casar sara"
e a criança torce o nariz dizendo eca!
como quem prefere o machucado

com ou sem você ainda sou a mesma
vês?
quando me sente, quando eu te toco...
nota?
não quero te dar de presente
peço que desapareça
teu tempo de vida expirou
e com esse último suspiro
com essa coroa de flores
grata pelo que fez comigo
abandono-te com qualquer rancor.

Bases da pirâmide

2008-09-07T12:02:00.004-03:00

Havia uma alegria constante e esperançosa em nossos olhos.Éramos mais jovens não só de idade, mas de espírito. Tínhamos força e éramos batalhadores de uma maneira diferente da que somos hoje.Não havia em nós nenhum tipo de conformismo, mas nosso "in" nos fazia ser pessoas melhores e diferentes do resto.
Analisávamos um milhão de vezes os mesmos fatos e sempre chegávamos as mesmas conclusões, só que percorrendo caminhos diferentes, éramos ousados e tínhamos coragem de tocar o foda-se para o que nos fazia infeliz, pois valorizámos nossa felicidade, sempre simples... de prolongar conversas e comer bobagens...de não dormir.
Tínhamos uma remota, porém existente esperança de sermos amados como achávamos que merecíamos, por alguém que se interessasse por nós de corpo , alma e espírito, alguém que não tivesse medo de se entregar, alguém que se importasse, que desejasse dividir ao nosso lado alegrias e tristezas, riqueza ou pobreza, saúde ou doença, porque tínhamos disposição para enfrentar o universo por alguém assim....uma pessoa companheira que gostaria da nossa simplicidade e com quem não seria necessário viver as "regrinhas" de um relacionamento típico, pois não nos importávamos com demonstrações de afeto, pois a maior seria ter esse alguém do nosso lado e isso naquela época nos parecia certo e nos bastava... éramos inocentes de doer os dentes... doces pimentas. Orgulhosos e isso nos fazia muito bem. Chorávamos no íntimo de nosso ser...mas engolíamos na maior parte das vezes por sermos apesar de tudo realistas. O que ninguém esperava era que nos tornaríamos num futuro não muito distânte...apenas isso: realistas.
Antes sonhávamos acordados, agora já não dormimos.Sereníssimas de nós mesmas, abraços de ursos adiados por anos.Nem cartas escrevemos mais.
E nos deparamos com conversas do tipo "ah já desisti"... nós desistindo? O que estamos nos tornando? Melhor não pensar...pois dá medo e fato é que tudo que tememos nos acontece.
O que irá nos acontecer? Onde iremos parar? Será que já paramos? Espero que ainda não... talvez aquele projeto de final de vida numa casa grande, jardim, cheia de gatos ainda vigore...talvez não.Onde foi parar nossa coragem?Não seríamos nós a não nos entregar como todos fazem?Que vontade de voltar... só pra sentir mais uma vez aquele vigor. Loucura sentir saudade daquele sol de 38°?Da falta de dinheiro?Dos dramas?Das tramas? Da canseira?Dos desamores?dos desabores?dos sorvetes na educa.? do cortar caminho pra casa? da minha casa, da tua casa? das piadas? de empurrar o fusca e logo depois achar que vai morrer dentro dele? de contar carros para pesquisa? de não dormir e ir como zumbi pra aula? de quase morrer de amor por quem não nos dava valor? talvez ainda façamos tudo isso, mas o que perdemos não foi só isso, nos perdemos de nós.Não nos termos por perto é como não ter coragem, é como não ter esperança, é como não ter uma vida ferrada mas prazerosa... é como não ter e não sermos nós.

Éramos a base da pirâmide... e nem sombra disso ainda somos, somos um monte de ruínas, escondemos histórias que ninguém imagina, sentimentos que de tão nobres, não praticados secaram, ferrugem de sonhos, restos de projetos, poeira de vida e força que abandonamos por não conseguir carregar.
Encontramo-nos em nossas lembranças, em nossos sonhos e talvez num futuro onde juntos perceberemos que juntos ainda somos os mesmos.Tomara.

fartura de mim

2008-09-07T01:13:00.004-03:00

Estou farta de pessoas falsas
mesquinhas
hipócritas
piranhas
invejosas
pessimistas
fofoqueiras
interesseiras
mal educadas
burras
intrigueiras
esnobes
infiéis
mentirosas
ainda que eu entenda muitas vezes o porque delas serem assim
ainda que eu respeite, muitas vezes mesmo sem entender
estou farta e isso basta
e certamente todas elas estão fartas de mim - quanta honra

você se ama?

2008-09-07T00:53:00.004-03:00

Mas é claro. Não o tempo todo, as vezes eu me irrito, me deixo falando sozinha, brigo.
Amo cada parte de mim por ser inteiro e íntegro. amo minha sinceridade, minha dedicação.Mas não sou assim o tempo todo, eu piso na bola, me engano, minto pra mim mesma (ou finjo),mas bem que tento,viro a cara...me deixo de castigo.
Confio em mim, na minha capacidade, profissionalismo, seriedade...mas não o tempo todo. Eu estresso, desanimo, daí tenho que puxar minha orelha...
Admiro minha inteligência, meus gostos, minha postura, inocência, ser sonhadora... mas de vez enquando faço cada burrada, escolho errado, desço do salto, malicio, tenho que puxar meus pés pro chão.
Procuro me orientar, mostro a mim os caminhos e deixo a escolha por minha conta e risco, mas depois digo "não foi por falta de aviso!"...
quantas vezes já não repeti a mim, para deixar de me expor! de me declarar demais, falar sobre coisas que não precisam saber...tento me policiar, mas a teimosia impede as vezes.
Isso que dá se amar...você sempre acaba sofrendo, se desiludindo, por esperar demais de você e você não fazer, você acaba criando espectativas isso pode ser perigoso.
Você se ama? Não o tempo todo e aí está o equilíbrio e o ponto alto... me amar não é fácil, mas é bom, pois sei que eu nunca vou me deixar na mão, nos momentos que u mais precisei, eu é que estava ali do meu lado, foi comigo que eu dividi cada momento feliz e triste da minha vida, foi comigo que eu enfrentei meus medos, minha frustações, minhas mágoas...eu me preparei para elas...fui meu primeiro contato com sentimentos como o amor e o ódio, foi por mim que tomei a maiores decisões da minha vida, eu enxuguei minhas lágrimas, as que provoquei e as que não, assim como os risos.
Sou eu que estou aqui agora dizendo a mim mesma o quanto eu sou importante pra mim. O quanto eu quero que eu continue a ser uma pessoa como eu sou. O quanto eu preciso lutar, suportar e aprender. Eu que posso dizer a mim mesma quais são meus limites.
E eu que respondo que também me amo, por tudo que eu represento pra mim, com todos os meus defeitos, porque gostar das qualidades é muito fácil! Ainda que eu deteste muitas coisas em mim...eu me amo por saber que posso contar comigo, ainda que frágil, ainda que pobre, feia e burra, ainda que sozinha me abraço com a intensidade de alguém que ama de verdade e nunca irá me deixar.

essa é a tendência?

2008-09-07T00:42:00.003-03:00

Vejo pessoas boas, amigos sinceros, pessoas honestas, fiéis, companheiras, confiáveis, sonhadoras,batalhadoras,felizes... se tornarem ruins, distantes, mentirosas, desonestas, infiéis, pouco dedicadas, pouco confiáveis, desiludidas, desmotivadas, infelizes... tudo por causa do conformismo, tudo por desistirem de ser decentes pois só se ferraram e os que vencem? São extremamente egoístas. Essa é a receita? Ainda que o egoísta consiga muitas vezes ser aparentemente tudo de bom causando tudo de mau a pessoas que eram boas?
Porque não vejo egoístas ferrarem com egoístas? Claro eles não permitem...
Mas são o que são por causa da existência de pessoas que permitem, talvez por inocência, bondade, caráter... não interessa. O que importa é que vejo estes sendo feridos por aqueles, na prova de que nem a vida, nem pessoas são justas e isso em nda tem a ver com auto-estima...mas com caráter, ou falta dele.

a história sem fim

2008-09-07T00:22:00.004-03:00

Como eu gostaria de correr essa fita... porque apesar de parecer previsível este roteiro me parece meio alternativo e queria muito saber o final!
Quando fui convidada a ver este filme não imaginei que fosse ser assim tão bom...e na verdade não era!
As coisas se tornaram interessantes, no desenrolar da trama mocinhos se tornaram vilões, amigos se tornaram inimigos, a distância se tornou inimiga, vezes aliada, os amores eram intensos, as brigas sangrentas, as lágrima intermináveis e nos momentos de risos...gargalhadas. Tudo muito cíclico! De tão ciclico se tornou massante. E chegou naquela parte em que ficam enrolando, enrolando...por falta de história e depois virão com um final inimaginável!
Só queria poder correr... ainda que esteja longe do fim, só pra ver como ficam as coisas depois desse marasmo, cheio de dores, falta de comunicação, desabores...drama!
O que está por vir? Ação? romance?guerra?alguma traição? revira-volta?poxa que curiosidade! E esta impotência de não poder estar na casa de máquinas pra poder correr, este filme chamado vida, em que a direção e as cenas são exibidas diariamente, ao vivo e a cores, onde nós meros atores ainda que improvisemos não sabemos o que nos aguarda no próximo capítulo, onde o diretor chamado destino se diverte numa eterna brincadeira de mal gosto com atores mal preparados, coadjuvantes e desinteressados, contracenando com verdadeiros protagonistas desse enrredo, onde somos todos um pouco diretor, um pouco ator, um pouco espectador e principalmente loucos.

LA(r)GO

2008-09-06T23:56:00.003-03:00

Isso faz de mim a segunda opção...
Pedaço de nuvem que ainda não decidiu se some ou se fica
Busca neste navegar a procura de informações suas
Sou a falta de sono diária
a desmotivação em sonhar e fazer planos que honestamente não irão dar certo
e aquela esperança que não morre... o teimar ainda que sofrível
Largaria tudo pra ficar comigo, mas não tenho feito isso
Sempre larguei tudo pra ficar com deveres, fazeres, seres...
e eu?
Bem, aqui largada, sempre dedicada aos, esperando migalhas
que não me sustentam, não me completam, não me bastam,
tratando com prioridade quando não passo de opção...
do que estou reclamando afinal?
Não é da conta de ninguém esta falta de atenção
Vá completar sua carência cumprindo deveres afinal isso...este vazio aí é falta do que fazer
lá vai ela se ocupar de trabalho
se distrair com estudos
gastar tempo com tempo, com horas de desatenção, atenta ao cumprir
porque afinal ela se contenta com migalhas, ela esqueceu de como é se valorizar
esse amor incondicional que aprendeu com o Pai, que não lhe ensinou ser Deus
nem a aplicar
larga mão vai!
isso é falta do que fazer... e pense bem, enquanto alguns estão fazendo
você está aí se lamentando
se dedicando
aprenda uma coisa com seu Pai, com quem aprendeu o que é incondicional
com quem aprendeu o que é o amor
aprenda... você não é prioridade...é opção
por isso nem sempre será a melhor escolha
este é teu posto, está é tua condição
esperar como Penélope
por um homem como Adão
lago sem patinhos
largo mão...
porque afinal isso não é um lago,
não passa de um mar...imenso, profundo,distante...cheio de prioridade que não ela
cheio de razão

consciência

2008-09-03T17:07:00.005-03:00

Você não está aqui.
Não está aqui quando eu saio e nem quando eu chego. Você não está aqui para eu dividir meus momentos...minhas risadas e nem minhas lágrimas.
Eu sou fruto do seu abandono consciente.Você escolheu por "n" motivos me deixar aqui sozinha, me deixar com minhas inseguranças, com as minhas incertezas e eu honestamente estou cansada de esperar você voltar.
Será que você não sabe que é reponsável pelo que cativa? ninguém te ensinou? Você não pode tornar alguém tão dependente de você e simplesmente deixar essa pessoa assim tão sem você.
Já passou pela sua cabeça que o desapego não é algo assim tão fácil?
Tenho me desapegado a cada noite que vou dormir sozinha.Tenho me desapegado cada manhã que acordo sem você... a cada parte do meu dia que dedico a não compartilhar minha vida com você, até porque nem que eu quisesse poderia fazer. Eu sinto que cada parte tua está se esvaindo de cada parte de mim e tenho aprendido a viver assim desde sempre, já que nunca tive a honra de dividir com você tanto quanto eu gostaria.
Sim isso me revolta, pois se não tivesse me dedicado tanto a cultuar você...
Por isso consciência vá de vez e não volte para me pertubar. Você decidiu me deixar...se não estamos juntos foi por opção sua e ainda tem sido...a cada abraço vazio, a cada noite solitária, a cada riso não compartilhado. Vá embora e me deixe aprender viver sem você, porque pior do que a tortura aceitável de não ter você é a de esperar por algo que nunca irá chegar.

2008-08-31T13:10:00.002-03:00

Fico maravilhado com os seres humanos... alguns até falam!

Mestre DeRose

ODALISCA ANDRÓIDE

2008-08-31T12:41:00.005-03:00

Eu estou sempre aqui, olhando pela janela. Não vejo arranhões no céu nem discos voadores.
Os céus estão explorados mas vazios. Existe um biombo de ossos perto daqui. Eu acho que estou meio sangrando. Eu já sei, não precisa me dizer. Eu sou um fragmento gótico. Eu sou um castelo projetado. Eu sou um slide no meio do deserto. Eu sempre quis ser isso mesmo. Uma adolescente nua, que nunca viu discos voadores, e que acaba capturada por um trovador de fala cinematográfica. Eu sempre quis isso mesmo: armar hieróglifos com pedaços de tudo, restos de filmes, gestos de rua, gravações de rádio, fragmentos de tv.
Mas eu sei que os meus lábios são transmutação de alguma coisa planetária. Quando eu beijo eu improviso mundos molhados. Aciono gametas guardados. Eu sou a transmutação de alguma coisa eletrônica. Uma notícia de saturno esquecida, uma pulseira de temperaturas, um manequim mutilado, uma odalisca andróide que tinha uma grande dor, que improvisou com restos de cinema e com seu amor, um disco voador.

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Fragmentos do texto Disco Voador de Fausto Fawcett

Limito-me

2008-08-31T11:18:00.005-03:00

Sou fronteira de mim
entre mim e eu mesma existem distâncias não geográficas
de saudades geograficamente mutilantes
Se eu pudesse pegaria um vôo...
sem escalas rumo a paz de espírito dentro de mim
Viajaria léguas pra me encontrar comigo
e nos alpes gelados do meu coração aquecido por brasas de lareira
que nunca apagam eu tomaria um chocolate quente
e conversaria comigo sobre tudo
falaríamos sobre nada
Caminharia nas areias de sentimentos e olharia
a imensidão...o mar de possibilidades de meus pensamentos complexos
complexos sentimentos
Navegaria na minha memória
Assistiria mais uma vez episódios felizes
a montanha de folhas queimando no quintal numa tarde de inverno
o som das mangas caindo de madrugada
o balançar das árvores em ventanias que pareciam derrubar a casa
as corridas até o banheiro em dias de chuva
o sol penetrando as árvores molhadas formando arco-íris no chuvisco
Eu voltaria ao presente numa viagem que duraria um piscar de olhos
E neste mesmo piscar eu estaria deitada ao seu lado
numa de suas noites mais tristes
pra te fazer um cafuné
pra te abraçar e dizer que tudo ficará bem
te cobriria, beijaria sua testa, passaria a mão na sua cabeça e diria pra você
Descanse e durma...amanhã tudo estará melhor
e realmente estaria...
Nesta viagem não seria preciso bagagem
Nem passagem
Muito menos dinheiro
O encontro comigo me ensinaria sobre Karma
Sobre mim
Sobre você
Sobre o mundo
e neste grau de entendimento eu voltaria a mim
e feliz por ser e me conhecer
voltar seria como estar em casa
limito-me a pensar que estou
que sou
minha casa
meus limites
limito-me a ser apenas eu
o que honestamente já é ser muito...

Tocando Em Frente

2008-08-31T11:05:00.001-03:00

Ando devagar porque já tive pressa

e levo esse sorriso, porque já chorei demais

Hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe

eu só levo a certeza de que muito pouco eu sei, eu nada sei

Conhecer as manhas e as manhãs,

o sabor das massas e das maçãs,

é preciso o amor pra poder pulsar,

é preciso paz pra poder seguir,

é preciso a chuva para florir.

Penso que cumprir a vida seja simplesmente

compreender a marcha, e ir tocando em frente

como um velho boiadeiro levando a boiada,

eu vou tocando os dias pela longa estrada eu vou,

de estrada eu sou

Conhecer as manhas e as manhãs,

o sabor das massas e das maçãs,

é preciso o amor pra poder pulsar,

é preciso paz pra poder seguir,

é preciso a chuva para florir.

Todo mundo ama um dia todo mundo chora,

Um dia a gente chega, no outro vai embora

Cada um de nós compõe a sua história,

e cada ser em si, carrega o dom de ser capaz,

e ser feliz

Conhecer as manhas e as manhãs,

o sabor das massas e das maçãs,

é preciso o amor pra poder pulsar,

é preciso paz pra poder seguir,

é preciso a chuva para florir.

Ando devagar porque já tive pressa

e levo esse sorriso porque já chorei demais

Cada um de nós compõe a sua história,

e cada ser em si, carrega o dom de ser capaz, e ser feliz.

Almir Sater

Palavrinha mágica: ORGULHO

2008-08-31T10:23:00.005-03:00

Deve existir no ser humano um certo orgulho em se desculpar, acredito que seja um orgulho bom, desde que não impessa o ser de se desculpar por ter magoado alguém, muitas vezes ainda que seja difícil de imaginar, sem a intenção.Acredito que seja esse orgulho e aquele sentimento sem nome que é quase de vergonha, que sentimos ao nos desculparmos, seja o responsável por pensarmos duas vezes antes de errarmos daquela maneira novamente.
Infelizmente há pessoas em que o orgulho supera qualquer outro sentimento, essas pessoas não querem pedir desculpas, por acharem que estarão se rebaixando ou se humilhando diante de outra que não merece etc. O que é realmente uma pena, pois pessoas assim perdem a chance de receber um abraço sincero de "está tudo bem", elas perdem a chance de desfazer mal entendidos ou mesmo de deixar alguém tranquilo, perdem a chance de não magoar mais ainda quem já está se sentindo magoado e perdem a chance de não fazer alguém chorar.
Pessoas assim tornam o convívio algo muito difícil. Elas por nunca ou raramente se desculparem, sempre se julgam as certas, e ao passo que não se desculpam não sentem o gostinho amargo de se desculpar...não aprendem a não errar mais daquele jeito e vivem quase que diariamente negligenciando os sentimentos alheios de pessoas que inclusive diz amar, que por sua vez estão cansadas de esperar um simples pedido de desculpas pra abrir um sorriso carinhoso, que poderia melhorar tudo, quem não se desculpa por vaidade e egoísmo não vê essas vantagens pra si, preferem magoar as outras deliberadamente e mesmo sabendo que estão erradas e que alguém está sendo injustiçado o orgulho fala mais alto. Ela age naturalmente, muda de assunto...escapa...e acaba até mesmo esquecendo o que fez, até porque é algo tão normal pra ela. Mas quem ficou ali inutilmente esperando ouvir um pedido de desculpas, pronto pra de repente um abraço conciliador, acaba desistindo porque sabe que é essa merda de pedido que fará a pessoa entender e talvez não fazer de novo nunca vem.
Isso não é o tipo de coisa que se ensina nas escolas, ou em casa... é o tipo de coisa que se aprende por ser humano, por ser sincero principalmente consigo mesmo. Pena que o orgulho exista também como um sentimento humano pra atrapalhar esta percepção que falta a muitos.

Verdade.

2008-08-29T10:22:00.002-03:00

Franz Kafka e Jorge Luis Borges

A verdade é tudo aquilo que o homem precisa para viver, não pode ganhar nem comprar dos outros.

Todo homem deve produzí-la sempre no seu íntimo, se não ele se arruína.

Viver sem a verdade é impossível, mas não exagere o culto da verdade.

Não há um único homem no mundo, que não tenha mentido muitas vezes e com razão.

É

2008-08-28T13:50:00.007-03:00

E esta é a teia de palavras que teço com o empenho de uma aranhinha que precisa tecer se quiser sobreviver... talvez meu desejo seja que alguém se prenda para ser devorado! Talvez não. Até porque não gosto de aranhas.
Sinto minha mente aberta para aprender, se expandir, compreender, assimilar... me sinto pronta pra viver coisas que nunca imaginei, ter experiências boas, conhecer pessoas que julguei a primeira vista e não acertei...
Tenho ouvido histórias sobre vidas que nunca irei conhecer, de pessoas com quem nunca irei falar, mas com quem gostaria de ter tido o privilégio. Sinto nostalgia por coisas que não vivi. Planejo viagens até a esquina e não passo do portão, ligo o som para me distrair e não ligo o volume, ligo a tv e olho mas não assisto.
Os dias têm voado, as horas consumidas pelo fogo do amor que sinto e pela saudade que controlo com a força dos meus sentimentos bons.
Temo meus sentimentos ruins e os deixo morrer de fome por brigas e depressões desnecessárias.
Alimento com cautela meus sentimentos bons com doses homeopáticas de amor próprio, confiança, e cuidados com o corpo.
Me organizo como se soubesse de uma morte programada para que tudo esteja nos conformes caso haja.
Seguro rosas sem espinhos que decoram um rolo de papel higiênico e durmo abraçada a um cachorro e onça de pelúcia pois me tranquiliza o (falso) pêlo...
Calculo minhas finanças, vejo que não sobra, mas não me faltam vontades graças ao meu gosto, desnecessárias, abandono planos.
E no começo de mais um dia acordo sem querer levantar, assim como qualquer ser humano trabalhador, deixo cair nas mãos uma roupa usável e ao som de idéias caminho pelas ruas (planalto) até chegar no lugar onde vou ganhar financeira e pessoalmente, onde vou aprender além de ensinar, onde vou encontrar queridos e muitos não...
Rego meus dias com emoções por coisas simples, por querer viver em paz, por ter sossego fazendo o que eu gosto, sendo quem eu gosto e aproveitando do jeito que eu gosto...por mais solitário que isso possa parecer, pois É. Só que já foi o tempo que isso me incomodava!

Dois

2008-08-20T15:39:00.003-03:00

Somos um, cada um é cada um e nosso cada um é sozinho, nasce e morre sozinho, e alguns passam a vida toda praticamente assim, talvez por opção, talvez não.
A decisão de se tornarem dois nessa vida bendita deveria ser uma decisão de dois, já que compete aos dois tal decisão, influenciando assim a vida dos dois.
Pensar no futuro a dois não significa planejar, talvez devesse. Muitas pessoas tomam decisões unilaterais sobre suas vidas e de outras pessoas sem ao menos parar pra pensar no outro como indivíduo pensante e que possui sentimentos e desejos, projetos...
Sempre fui a favor de dar liberdade ao parceiro para que decida suas coisas, ao seu tempo, com total liberdade e sempre estive disposta a esperar o momento do outro, a vontade do outro, os planos do outro, pacientemente ainda que em alguns momentos tenha sentido e demonstrado não aguentar mais esperar.
Eu permaneci nesta linha de raciocínio e prática até o dia em que percebi que não estava vivendo, por viver esperando que as decisões unilaterais dos outros me incluíssem. Neste belo dia banhado a lágrimas eu aprendi que deveria tomar minhas próprias decisões unilaterais sobre minha vida, sem esperar que alguém me incluísse em algum plano mirabolante... comecei a valorizar meus momentos, minhas escolhas, e meu próprio futuro.
Quanto a esperar decisões, eu ainda espero algumas, mas não de braços cruzados... eu vivo minha vida da maneira que me convém e se for conveniente pra mim as decisões unilaterais de outros que me incluem, bem eu as incluirei nos meus próprios projetos.
Falar até papagaio fala e ter pretenções sem fazer de fato um projeto de vida coerente e seguro que seja planejado pelos dois é indispensável, por respeito, por amor, por compreensão e também por cautela, para que não existam culpados caso algum projeto não dê certo.POr que mais do que "dividir"uma vida inteira com alguém é dividir esses pensamentos, pretenções e principalmente fazer os planos sobre esses ideais.
Mas a partir do momento que as decisões ficam a mercê da escolha de cada um, não existem dois...não existem projetos...só intenções, que por mais nobres que sejam não são seguras e nem trazem motivação de se projetar a vida a dois...
Distâncias não somente geográficas mas de intentos... de desejos... de projetos...de querer e de fato levar uma vida como dois.

sobriedade

2008-08-16T20:45:00.003-03:00

A cabeça acima do pescoço
Pés cravados no chão
O coração em outro país
Os sonhos vagando por aí
Planos confusos
Peço a mim pra me beliscar
Não, não é um pesadelo
É vida, dolorosa e realista
Mas calma, não me dou por vencida!
Quebrei minha lei seca que tratava de lágrima
Me dei ao prazer do pranto contido
Pranto de saudade
Pranto de incerteza
Pranto de medinho bobo
Choro pelo tempo que não passa voando
Mas estou centrada... sei sobre coisas da vida
Não sou nenhum Ghandi
Nenhuma Madre Teresa
Ou Buda
Mas estou tentando
Não ser nenhum deles
mas manter minha vida em mim
nas coisas nas quais acredito
no que eu quero pra mim
sou tão importante quanto minha cabeça, meus pés, meu coração e minha saudade
sou tão importante quanto minhas incertezas, medos e o tempo
e se tem que ser assim que seja com dignidade...
é por provar amargos que gostamos mais ainda do doce
Por ficar sob o sol escaldante que apreciamos a sombra e
coisas ruins podem ser ruins mas que nos ajudam a crescer
a valorizar, coisas e pessoas...
principalmente nós mesmos

Por que esperar por?

2008-08-15T01:02:00.002-03:00

Marla cantou
ouvidos olharam e sentiram
de fato devemos amar a nós mesmos
declarar amor a nós mesmos
nos elogiar
cuidar de nós
nos dar colo
nos fazer companhia
escrever poesias
presentear
Devemos nos abraçar
e darmos valor a nós mesmos
amando cada defeito
cada virtude
sem esperar que outro
ainda que diga amar
seja tão completo
tão sensível a nós mesmos como nós
pois seria impossível alguém nos dedicar amor e versos
amor e declarações
amor e provas de...
pois mesmo sabendo o quanto agradaria
o outro não se dedica
não se devota
não te vê merecedor
mas nós conhecemos cada parte de nós
cada lágrima de saudade
cada gota de suor trabalhado para estar perto
amo a mim mesma com a necessidade que tenho por sentir-me amada por você
na esperança que isso me baste
e se não bastar
eu ao menos tive amor de mim

Carta de amor pra mim mesma...porque só eu sei o que preciso ouvir.

2008-08-15T00:46:00.004-03:00

Marla,

Escrevo enquanto te olho por dentro. O que vejo nem precisa ser bonito, nasci para amar tudo que vem de você.Escrevo pra te fazer um afago.Porque te conheço inteira, naquela hora em que tudo é silêncio e sombra, naquela hora em que sua gargalhada é um sol.Desse seu corpo que nasceu para abraçar, eu conheço cada poro, cada taqui-bradi-cardia.Conheço cada sopro, cada falha na tua voz.Toda a força do teu canto desafinado, eu conheço.A intensidade do teu gozo, a fluidez das tuas palavras orgásticas que não admitem tutelas. Eu te conheço além da tua relação anti-convencional com teus homens.Com tuas mulheres. Com essas pessoas que você ama.Com essas que você se recusa a odiar porque não quer despender energia pra isso.

Eu te conheço doendo. Eu te conheço em paz.E sei quando você finge que nunca fingiu um orgasmo.E é por isso, Marla, que eu sou a pessoa que mais poderia amar você.Porque não me interessa onde você erra, me interessa o que você aprende, apreende, absorve.Me interessa é como você se transforma. Interessa é o teu olhar de novidade derramado sobre as coisas simples e cotidianas como se descobrisse a essência do mundo diariamente. O que interessa é esse seu medo da morte, a sedução que ela exerce sobre você e o teu instinto de vida tão maior que tudo.Eu te conheço boêmia, anestesiada porque tua intensidade sufocando, apertando os dentes.Eu te conheço premonitória, dando consultas em mesas de bar, plantando esperanças porque a intuição disse que sim, vai dar certo, e deu.

Eu te conheço arrasada, opaca, ferida, feroz.Rabugenta.Confusa. E não é menos Marla. É a outra ponta do extremo. A totalidade. Eu te conheço tendo recaídas, não sendo ingênua mas optando por acreditar no outro de novo, de novo, de novo. Mas só até a terceira vez. Eu te conheço com um mau-humor contagiante, com uma disposição esfuziante, com uma alegria solitária, com todos os teus amigos na praia, ou sozinha com os teus livros e uma canga à parte pra eles.Aquela que só entra no mar de mãos dadas com alguém porque tem medo de não sair. A que evita altura porque quando olha pra baixo só pensa na queda.A que se treme inteira lendo seus textos em eventos poéticos porque tem fobia de público.A amiga popular e agregadora. A que morre de ciúmes e toma gelmax efervescente pra acalmar a gastrite ciumenta.

Eu nasci pra amar você porque sei dos teus desesperos, tropeços, anseios. Sei da tua honestidade quando sente.E dessa intranqüilidade pela falta de ambição.Te conheço acordando de madrugada só pra anotar uma frase.E fazendo da prosa poética teu sossego. Da vontade que você tem de voltar logo pra casa só pra escrever aquele texto que nasceu durante a caminhada. Das tuas roupas com cores desconexas.Da tua irritação com pessoas desconectadas. Tua preocupação com o lixo. Teu preconceito com o luxo. Teu boteco copo sujo.E a solidão permanente e o teu namoro com a escrita.

O que ainda posso dizer? Que você, Marla, vive para a palavra, mas anseia viver exatamente aquilo que ela não alcança.
E é por isso que eu te amo além do amor.

Eu te amo para sempre. Hoje.

http://doidademarluquices.blogspot.com/

Marla de Queiroz

Alegria Alegria

2008-08-10T01:21:00.005-03:00

Minha necessidade de escrever aumenta de acordo com o fim dos antidepressivos. Deveria eu ter mais cautela em assumir que parti para a medida desesperada da ajuda médica?Melhor ficar quieta né. "o Beto mandou eu ficar quieta"
Compartilho com a insone madrugada minhas alegrias mais bobas, tão gostosas quanto tomar um sorvete num dia frio, tão boa quanto pegar o metrô até a Paulista só pra ficar namorando aquele prédio misterioso e abandonado vizinho do imponente MASP (que nem me chama tanta atenção), tão saudável quanto uma horinha de yoga, relaxante como deitar e olhar para o céu azul com nuvenzinhas gordas,tão simples quanto escrever, alegrias que de fato nunca são demais e nunca são ruins, são refrescantes como um gatorade na hora da sede...sabor limão, frescas como as noites de primavera, são aprazíveis como ficar horas conversando com o melhor amigo, alegrias são gostosas como bolo de chocolate com brigadeiro, prazerosas como assistir ao Charlie Brown, são agradáveis como um abraço, acalentam, animam como rever um amigo de tempos e tantas outras coisas boas...alegrias como tudo que é bom são passageiras, para que se dê valor quando acontecerem novamente...simples assim como uma metáfora.

PROCURA-SE

2008-08-10T01:01:00.003-03:00

Procura-se ELA
A menina mulher que mais parece uma mulher menina, conhecida de si há 25 anos, de um metro e sessenta e seis de altura e 48kg pendentes aos 45.
Ela gosta de tango e salsa mas não sabe dançar, ela gosta de como Nietzsche mata Deus e lê a bíblia.
Ela vê um horizonte paralelo num mundo sem horizontes e aprende a brincar depois de velha, ela brinca com as palavras, com os sonhos, com as possibilidades, com a solidão.
Ela gosta de ficar sozinha e de certo aprendeu a conviver com ela sem dramas, mas com muitos deles.
Ela gosta de aprender, ela encara quando conversa e não sabe ser gentil quando é sincera então só demonstra gentileza mansa com gestos e raramente com palavras...ela declara o que sente o que ninguém entende, já se importou porque ninguém se importa e agora tenta respeitar a individualidade e tempo de cada um se importar, e sabe que este tempo para alguns nunca chegará.
Este ser mais humano que o demasiadamente humano trajava quando desapareceu um vestindinho de tecido leve como seus pés, não portava nada, estava ao que consta descalça, com os pés bem no chão e a cabeça nas nuvens onde escolheu estar. Perdeu-se não se sabe quando, só se sabe que perdeu-se em pensamentos.Quem encontrar, por favor de-volver à...

Maybe

2008-08-06T20:31:00.002-03:00

Janis Joplin

Maybe...
Oh, if I could pray, and I try, dear,
You might come back home, home to me.

Maybe
Whoa, if I could ever hold your little hand
Ooh, you might understand.
Maybe, maybe, maybe, maybe... yeah

Maybe, maybe, maybe, maybe, maybe, dear,
I guess I might have done something wrong,
Honey, I'd be glad to admit it
Ooh, come on home to me!
Honey, maybe, maybe, maybe, maybe... yeah

Well, I know that it just doesn't ever seem to matter, babe,
Ooh, honey, when I go out or what I'm trying to do,
Can't you see I'm still left here
And I'm holding on in needing you

Please, please, please, please,
Oh, won't you reconsider, babe,
Now come on, I said come back,
Won't you come back to me!

Maybe, dear, oh maybe, maybe, maybe,
Let me help you show me how.
Honey, maybe, maybe, maybe, maybe,
Maybe, maybe, maybe, yeah,
Maybe, maybe, maybe, yeah.
Ooh!

Sereníssima

2008-07-26T14:54:00.000-03:00

Legião Urbana

Composição: Dado Villa-Lobos / Renato Russo / Marcelo Bonfá

Sou um animal sentimental
Me apego facilmente ao que desperta meu desejo
Tente me obrigar a fazer o que não quero
E você vai logo ver o que acontece.
Acho que entendo o que você quis me dizer
Mas existem outras coisas.

Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade,
Tudo está perdido mas existem possibilidades.
Tínhamos a idéia, mas você mudou os planos
Tínhamos um plano, você mudou de idéia
Já passou, já passou - quem sabe outro dia.

Antes eu sonhava, agora já não durmo
Quando foi que competimos pela primeira vez?
O que ninguém percebe é o que todo mundo sabe
Não entendo terrorismo, falávamos de amizade.

Não estou mais interessado no que sinto
Não acredito em nada além do que duvido
Você espera respostas que eu não tenho mas
Não vou brigar por causa disso
Até penso duas vezes se você quiser ficar.

Minha laranjeira verde, por que está tão prateada?
Foi da lua dessa noite, do sereno da madrugada
Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço
Enquanto o caos segue em frente
Com toda a calma do mundo.

O tipo certa de mulher errada

2008-07-06T22:40:00.003-03:00

Talvez eu tenha me precipitado em achar que eu seria o tipo de mulher ideal, o tipo de mulher que qualquer homem gostaria de ter, talvez eu tenha me julgado companheira demais, amiga demais, parceira demais, gentil demais, boa demais...onde eu estava com a cabeça?
Talvez a cabeça estavesse nesse lugar distante onde se encontram os meus sonhos.
Com meus pés no chão dos meus 25 anos vejo o quanto me enganei! Enganei a mim mesma esse tempo todo, criei um esteriótipo pra mim mesma e se tornou difícil escapar dele.
Mas bem feito, porque ao menos percebi a tempo o quanto é sofrível tentar ser a mulher"perfeita"e não conseguir por razões óbvias!
Não foi por este ou por aquele, não foi pelo príncipe encantado que nunca virá, nem pelo sapo, não foi por nenhum deles, foi por mim que me cobrei tanto, durante tanto tempo ser uma mulher nos moldes do que sempre julguei ser uma mulher decente! Julgando as "outras" e construindo meus valores sob uma "sólida" base familiar e cristã cheguei aqui, hoje, assim... uma mulher de 25 anos sem saber o que deve ser. Não sei mais o que é certo e errado.
Mais uma confusão pra minha extensa lista.
Tenho por tempo demais... julgado demais e vivido de menos, pelo simples medo de errar, sem antes notar que já estava errando!
Eu sou uma mulher chata! de 25 anos, que não sabe se divertir, que não sabe fazer amigos e que não sabe por onde começar a mudança!
Só sei que não quero chegar aos 50 com o dobro dessa chatice. Quero viver do jeito que me agrada sem julgamentos, da minha parte e sem temer o julgamento alheio pelas escolhas que eu fizer.
A parte fácil é que percebi a tempo, a parte difícil será não julgar meus erros por mais que sejam acertos, porque não me acostumei ainda com a idéia de ser o tipo certo de mulher errada.

Everything - Lifehouse

2008-07-05T23:28:00.001-03:00

Find me here,
And speak to me
I want to feel you
I need to hear you
You are the light
That's leading me to the place
Where I find peace.. again

You are the strength
That keeps me walking
You are the hope
That keeps me trusting
You are the life
To my soul
You are my purpose
You're everything

And how can I stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me how could it be any better than this

You calm the storms
And you give me rest
You hold me in your hands
You won't let me fall
You steal my heart
And you take my breath away
Would you take me in
Take me deeper, now

And how can I stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me how could it be any better than this

And how can I stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me how could it be any better than this

Cause you're all I want
You're all I need
You're everything, everything
You're all I want
You're all I need
You're everything, everything
You're all I want
You're all I need
You're everything, everything
You're all I want
You're all I need
Everything, everything

And how can I stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me how could it be any better than this

And how can I stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me how could it be any better any better than this

And how can I stand here with you
And not be moved by you
Would you tell me how could it be any better than this
Would you tell me how could it be any better than this

eu me lembro de contar meus pensamentos em espiral para o papel

2008-07-03T23:07:00.005-03:00

09/01/08 23:05 - Brasília/ ...Q107 Norte

( preferência de ficar ou ao contrário falir no desdém das inexpressões decaídas de idéias marcadas, pré definidas e um tanto indetermindas sobre coisas do passado, presente e futuro, das falências dos sentimentos, das frustrações de coisas que ninguém entenderá, porque talvez a opção de escrever seja a menos eficaz na produção de dores desnecessárias, de amores não correspondidos, de lugares não visitados e de merdas não ditas nem em pedaços de papel nem ditas em gritos vãos ou soluços no travesseiro...........................)

Basta

2008-07-01T22:53:00.002-03:00

Acho que chega de dramas! Já deu né... o mês já acabou, as férias estão chegando, o sono está voltando ao normal, os fantasmas voltaram para os armários, os hormônios sossegaram e julho certamente será bem melhor do que junho! Nada como um dia após o outro e para cada dia basta o seu mal! E afinal eu sou bem melhor que as minhas reclamações ;D

mais ridícula

2008-06-30T01:03:00.004-03:00

mais uma lágrima derramada pela falta de...
mais uma alegria guardada, aguardando o momento de...
um dia eu gostei de ser romântica, hoje eu choro pela falta de paixão, porque não passo de um brinquedinho de corda que de vez enquando tem alguma utilidade. A diferença é que tenho vontade própria e desejos próprios...
mesmo assim "Não quero nunca renunciar à liberdade deliciosa de me enganar." Che

HUMANOS

2008-06-29T11:53:00.004-03:00

O ser humano é muito hipócrita, alguns mais do que outros mas todos somos.
Posso ser constantemente julgada por falar abertamente sobre as coisas que me incomodam, me aborrecem e princpipalmente a forma como eu me sinto em relação a vida, a morte, relacionamentos, família, política...
Posso parecer uma maníaca depressiva e de fato ser, não tenho formação para me dar diagnósticos desse tipo, posso ser uma pessoa solitária e cheia de decepções, posso não estar feliz com nenhuma área da minha vida e estar me entregando ao desânimo por pura desmotivação, que ainda assim eu seria hipócrita.
Hipócrita por saber que não existe nenhuma desgraça considerável na minha vida, como dizem alguns, eu sou bonita, tenho um emprego, casa, não passo necessidade, sou inteligente... mas quer saber já passei do ponto em que a desgraça alheia me bastava!
POr muito tempo eu lutei como qualquer ser humano dito normal contra os meus drmas pessoais,, de maneira que eles não me atingiam da maneira que atingem hoje, mas não tenho forças pra continuar agindo assim! A solução como no passado seria ignorar! Foda-se se meu emprego é uma merda, pelo menos eu tenho um, foda-se se meu relacionamento não é apaixonante , ao menos estou ao lado da pessoa que eu amo, foda-se se não tenho bens materiais, ao menos não passo fome...e uma série de conformismos que fariam de mim um ser humano comum, são, dedicado a mudar minha realidade em todos os pontos que a realidade me incomodasse e isso certamente seria o certo!
Estou de saco cheio de julgarem por mim o que é certo!
POr que será que as coisas que eu julgo certas não são? Não vejo nada de absurdo em nenhuma delas, porém pessoas que se julgam normais, que vivem suas vidas desmotivadas tanto quanto eu porém ignoram suas desmotivações, olham pra mim e para os meus sentimentos como se eu fosse uma louca!
Talvez eu seja! Talvez eu não queria ser nem fazer parte dessa legião de desmotivados conformistas...talvez eu e minha personalidade maníaca depressiva tenhamos a preferência de morrer a ter que viver assim.
E todos nós somos hipócritas, porque eu duvido que as coisas que eu penso não tenha passado pela cabeça de muitos.
É frustrante. E se querem me taxar de fraca, podem ir em frente, porque é como eu me sinto, e não tenho vergonha de dizer, não tenho vergonha de ser taxada disso ou daquilo, pois certas coisas eu já aprendi...que não importa o quão na merda você esteja, sempre tem como piorar, não importa o quanto pessoas se preocupem com você, na hora que você estiver na merda poucas ou nenhuma se dará ao trabalho de te ajudar, mesmo em pensamento, já aprendi que ser sincera com os outros e consigo mesma é trágico pois as pessoas não estão preparadas para serem "julgadas" estão preparadas pra julgar, e ninguém se dá ao trabalho de tentar te entender...sabe porque? porque te entender seria entender a si próprias e o ser humano prefere ignorar a si mesmo como faz com os seus problemas. Afinal é mais fácil.
Mas eu escolho o caminho mais difícil. Talvez eu nunca compreenda tudo que quero compreender, talvez eu seja difícil demais de agradar, talvez não, talvez a dificuldade e limitações esteja em quem está tentando ou pouco se lixando pra me agradar.
Talvez eu tenha idealizado demais, talvez minhas idealizações estejam sendo barradas por pessoas conformistas, que se limitam em seu espírito egoísta pra não fazer parte de suas próprias idealizações e idealizações de outras pessoas.
Só sei que não é a vida que quero pra mim.
Não estou querendo uma vida fácil e sem preocupações, eu só queria saber que eu conseguiria alcançar minhas idealizações pelos meus méritos sem ter que contar com a boa vontade alheia, por que se essa boa vontade alheia não for tão boa assim lá se vai mais uma realização e é o que tem me deixado deprimida. Saber que não importa o quanto de esforço eu gaste, sempre em algum momento parte desse sucesso estará nas mãos de um(a) grande e completo(a) filho(a) da puta... em que eu estarei depositando as minhas mais nobres esperanças de que entenda estas questões e colabore para que tudo não seja tão cinza!
Em relações pessoais isso deveria ser mais fácil. Mas não é! Se parte das suas idealizações (só pra reiterar...possíveis...não estou falando de sonhos) dependem de um filha da puta distante! Bem você tende a se indignar mas se conformar, por saber que você jamais terá acesso a este fdp, pra uma longa conversa onde você poderia expor suas idéias, mostrar que nenhuma delas prejudicaria ninguém , pelo contrário, faria do mundo um lugar melhor e da vida de muita gente uma hipocrisia melhor também. Mas quando se trata de alguém próximo até você alçançar o nível do conformismo, você já se desgastou tanto que se tornou um maníaco depressivo. Primeiro você tenta argumentar, tenta mostrar como tudo pode ser melhor se for feito assim e não assado, se é uma pessoa sem preconceitos ou que não vive na eterna e maldita defensiva, essa pessoa se dispõe a mudar algumas coisas aqui e ali, tenta se adaptar, não é tão egoísta assim e a tendência é que dê certo, ninguém se magoa, ninguém se machuca, ninguém sofre, e caso não dê certo tudo volta ao ponto zero, ninguém tem nada a perder em tentar melhorar certo? Errado. Porque as pessoas, sim aquelas, preferem sentir-se acusadas... e deslancham a fazer acusações a quem ironicamente está propondo melhorias....porque afinal quem quer melhorar pra si e para o outro é um egoísta, maníaco depressivo, difícil de agradar...
Tudo isso é desgastante. E a cada minuto que passa vejo que a solução é ignorar tudo isso e viver como um zumbi como as pessoas fazem, porque é mais fácil não pensar nos problemas do que perder tempo tentando solucioná-los. Vejo que tenho que ser egoísta e pensar no meu próprio umbigo e mandar as relações pessoais ou não pros quintos. Vejo que tenho que desistir das minhas idealizações e da minha essência caso eu queria viver bem nesta sociedade falida de frustrados que se julgam realizados a partir do momento que desistem de suas idealizações.
Será que isso explica so menos um pouquinho da minha insônia? "Não tenho a necessidade de fazer sentido" até porque só alguém tão louco quanto eu poderia entender, só alguém que ainda não se entregou... o que faz de mim uma hipócrita como todos são, mas talvez alguém que não queira desistir de ser e ter o melhor.

Será?

2008-06-29T11:44:00.003-03:00

Se você não fosse você, você se namoraria?

Se houvesse uma balança que pesasse seus defeitos e suas qualidades enquanto alguém para se ter ao lado, para que lado ela penderia? Prós ou contras?

Você se apaixonaria por você?

Por mais que você amasse você, até onde você iria para ficar com você?
Valeria a pena?

Você acha que o amor e dedicação poderiam mudar você, para que você fosse alguém melhor?

Você se amaria?

Lutaria por você?

Valeria a pena?

Só por saber

2008-06-22T16:51:00.003-03:00

Um dia saberão que ela saía aos sábados sem rumo, passeava de metrô, andava por avenidas cruzando com pessoas estranhas... ela observava casais e pessoas nas ruas, nos vagões... o casal que não via a hora de poder estar as sós, o casal que parecia ter brigado, a senhora cansada com uma bolsa pesada talvez voltando pra casa, o senhor que não sabia onde descer e lhe pediu informações, mal sabia ele que ela também não.
Um dia saberão que ela ia ao cinema sozinha e numa mesa da praça de alimentação fingia estar esperando alguém. Na livraria ficava escolhendo livros para todos que conhecia mas nunca levava nenhum.Ela observava pessoas, os adolescentes que carregavam sacolas de grife, os adolescentes que carregavam garrafas de bebidas baratas, o casal escolhendo alianças na vitrine, outros escolhendo celular na vitrine de outra, pessoas pagando por massagem no meio do trânsito de pessoas no shopping.
Um dia saberão que ela não queria voltar pra casa, afinal não tinha porque voltar, mas voltou e terminou a noite pensando, pensando até cansar e dormir... dormir e acordar depois de sonhos reais e estranhos...e dormir novamente e ter mais sonhos assim e acordar e dormir e sonhar e acordar e ver que o dia está lindo demais pra ficar em casa.
Um dia saberão que ela adorava dias nublados, sem o sol pra atrapalhar ela saia sem rumo, feliz.Ela observava pessoas, os garçons arrumando o bar pra mais um dia, filhos chegando pra visitar os pais, adolescentes vadios sentados na esquina do banco...ela almoçava tarde e mais uma vez ali despertando a curiosidade do garçon faz o pedido na última mesa do restaurante, encostada na janela... dalí ela vê três dos adolescentes da esquina roubarem sei lá o que no mercado.
Um dia saberão que ela almoçava ao som de Oasis enquanto observava pessoas, um casal almoçando lanche e duas amigas comendo batatas enquanto conversam... ela gostava de observar pessoas. Depois que pagava a conta ganhava a rua mais uma vez, num dia nublado em que passaria o dia inteiro na rua se pudesse...ela gostava de passear no mercado, ver preços, querer levar coisas mas não levar por que não precisava, ver marcas e plenejar o que comer quando voltar pra casa, ela gostava de caminhar entre as prateleiras e escolher comidas pra todos que gostava, mas nunca levava... mas sempre saía de lá com um chocolate e voltava pra casa pra terminar o que tinha começado.
Um dia saberão que ela adorava não terminar de fazer e sair, ela se sentia livre, mas sempre voltava pra terminar. Ela gostava de observar, um homem no táxi fazendo contas na calculadora, o carro que parava pra ela atravessar. Ela indo embora pensando em telefonar e planejando o que dizer, embora saiba que não irá fazer.
Um dia saberão que em dias assim e coisas assim a faziam feliz, pequenos detalhes, simplicidades da vida dela e de outros que a satisfaziam em sua solidão.Ela gostava de escrever bobagens pra que um dia as pessoas soubessem, mesmo não querendo saber!